Lost in Towersie

666ème jour

2007-05-07T06:28:00.000-07:00

Les sataniques jugeront que ce 666 ème jour porte la marque du diable. Les pragmatiques comprendront que depuis quelque temps ce blog s’essoufflait. Les gens de gauche pourront croire que ce blog est la première victime du sarkozisme.

Et bien vous avez tous raison. Le coup de massue d’hier soir, plus le symbolisme de la date ne sont pas tout à fait étrangers. Et puis ce blog devait bien avoir une fin. Pourquoi ce jour ? Parce que sa date de début n’avait pas plus de raison d’être. Les recherches d’appartements, de boulot, de nourrice et d’école ne concerneront plus la Towersie mais notre vie d’après. Et puis surtout, parce qu’il a fallut trouver 184 sujets pour fournir quotidiennement un article. 184 chutes à trouver, 184 traits d’esprit à tenter de décocher et depuis un certain temps je peine vraiment. Le coeur n’y est plus il est déjà parisien. Mais a-t-il cessé de l’être un jour ?

Ce blog a couvert une période où le PSG était relégable, il ne l’est plus. Il a couvert la période allant de la demande, à la réponse de mutation de Céline. Il a couvert une période pendant laquelle j’ai appris que l’économie sociale était un joli mot creux. Il a couvert une période allant de la découverte du mouvement, aux premiers pas de Tancrède. Il a couvert un petit spectre de la vie de Moïra. D’ailleurs c’est Moïra qui aura le dernier mot avec sa réflexion du jour « Papa, maman, il faut arrêter de déménager en province. On rentre sur Paris et l’on n’en bouge plus ».

Alors merci au Towersien Libéré qui m’a, chaque jour, abreuvé d’histoires toutes aussi édifiantes les unes que les autres. Merci à la Towersie dont Oscar Wilde disait « Dieu a inventé le paradis : la Towersie. Pour se venger le Diable y a mis les towersiens ». Merci au site Wikipédia qui aura permis de rafraîchir ma mémoire sur certaines personnes et dates.

Et surtout merci à tous les lecteurs. A vous tous qui avez suivi les pérégrinations, plus ou moins intéressantes, de la famille Cariot en Towersie. Merci d’avoir fermé les yeux, ou pas trop fait remarqué mes fautes de frappes. Merci de votre assiduité. Que ce blog vous ait donné l’idée de vous y mettre. Vous l’avez constaté le rien se raconte très bien.

665ème jour

2007-05-06T06:55:00.000-07:00

J’ai menti sur l’affaire Clearstream afin de me poser en victime. J’ai mis le feu aux banlieues pour dresser les français les uns contre les autres. J’ai organisé mon cocufiage pour que l’on parle de moi à une période où je ne faisais pas grand-chose. Je n’ai absolument pas réglé les problèmes de délinquance mais je bidonne les chiffres. J’ai tapiné pour récupérer les électeurs du FN. Je suis … Président de la République.

Désolé, Moïra, tu as passé quinze jours à chanter à tue-tête Ségolène. Tu as cru, comme promis, qu’en cas de victoire de la gauche tu serais dans les rues de Towers Island sur les épaules de ton père. La défaite t’a conduit plus rapidement au lit. Sarko c’est un briseur de rêve d’enfant.

Chantez français, l’hiver commence ce soir, il va falloir apprendre à danser.

664ème jour

2007-05-05T06:59:00.000-07:00

Les mauvaises langues disent qu’il ne se passe rien en Towersie. C’est faux. Prenez Langeais. La ville, pas Catherine, enfin si vous voulez prendre Catherine Langeais c’est votre truc mais pas le sujet du jour. Donc aujourd’hui : Langeais. Que les littéraires se rassurent, on parlera de sa duchesse.

Donc la ville de Langeais a connu deux événements importants aux cours des deux millénaires passés. En 1500 la grande fête du rien, du vide et du néant et 500 ans plus tard l’anniversaire de ce grand jamboree. J’exagère à peine. Sur le plan historique, Langeais reste dans les mémoires, mais je ne sais pas lesquelles, pour avoir accueilli le mariage d’Anne de Bretagne et de Charles VIII en … 1491, mariage célébré dans le château. Le second fait historique qui place Langeais dans les annales, c’est le bombardement d’un convoi de prisonniers dans la gare en 1944. Vous en conviendrez il n’y a pas de quoi déplacer les foules.

La ville, a proprement parlé, fut le tampon entre les comtes d’Anjou et de Blois et les batailles entre Eudes et Foulques Nerra (voir article sur ce dernier). Et l’on construisit un … château, comme c’est original dans la région. Il est encastré entre un coteau et la voie de chemin de fer.

Pas un petit saint, pas de pierre magique, d’arbre aux vertus universelles, rien, que dalle, wallou. Alors pourquoi Langeais puisqu’il n’y a rien ? Il reste sa Duchesse de Langeais ou Ne touchez pas la hache, roman du parvenu, Balzac. L’histoire d’une cocotte qui alluma un général d’Empire et lui fit courir l’Europe pour éteindre sa flamme. Pas de quoi se relever la nuit. Ceux qui l’ont lu le savent bien et s’en souviennent, à peine, les autres n’ont qu’à le lire ou voir le film. Ca c’est de la critique littéraire.

Comme j’ai souvent, dans ce blog, favorisé les littéraires au détriment des matheux voici une série de chiffres qui sera à même de rétablir la balance. Ainsi Langeais c’est : 3 865 habitants. A noter que mes chiffres datent du recensement de 1999 et m’ont été fournis par l’INSEE. Une densité de 68 habitants par kilomètre², pas de quoi se vanter. Langeais, c’est un solde migratoire négatif de 66 habitants. Un taux de natalité de 11,7 pour 1 000 et de mortalité de 12,63 pour 1 000. Mais c’est aussi 1 927 habitations dont 134 résidences secondaires. Et près de 200 logements vacants. Alors ami étranger vient combler le solde migratoire de la ville de Langeais, en plus ils ont des logements pour toi. Dépêche-toi, Sarko arrive.

Langeais, je vous le déconseille.

663ème jour

2007-05-04T07:03:00.000-07:00

Et mon Towersien Libéré me fournit, avec une constance d’horloger suisse, son lot de faits divers.

Ce couple, par exemple, qui se défonce la tête à coup de fer à repasser. Je comprends le monsieur. Il a du vouloir aider sa dame en repassant un peu, je sais ce que c’est j’ai essayé une fois. Mais la rombière devait être sur le son dos « Pas comme ça le pli », « Et maintenant tu fais le devant », « Non pas de fer sur la soie ». Il faut bien reconnaître qu’il arrive un moment où cela est lassant. Alors sur un coup de tête il balance un coup de fer. Encore un drame ménager.

Ou encore ce cadavre repêché dans une des rivières du coin. Je ne sais pas si la chaleur du mois d’avril a vidé les cours d’eau mais le nombre de cadavres qui remontent à la surface est impressionnant. Et comme le chantent les poissons « Oh je voudrais tant que tu te souviennes, cette rivière était la tienne, c’était ta préférée je crois, qu’elle est noyée depuis des mois. »

Ou ce monsieur qui parlait à son frère accroché à un poteau téléphonique. Non, son frère n’est pas l’homme le plus grand du monde, mais son frère est à la maison d’arrêt. Ce parloir improvisé ne fut pas du goût de l’administration pénitentiaire. Pensez, monsieur, à vous faire sponsorisé la prochaine fois. Placez un autocollant d’une marque de mobile et expliquez aux gardiens que vous testez la captation du réseau.

Et puis enfin cette triste nouvelle, la mise à sac du local de campagne de monsieur de Nagy-Bócsa. De la racaille towersienne, du sauvageon de province. Seule solution, vue le bordel laissé dans la permanence, passer un coup de Kärcher. Il semble que le grand nettoyage commence dimanche soir.

662ème jour

2007-05-03T07:05:00.000-07:00

Ce n’est pas le sujet du jour mais juste une remarque sur le débat d’hier soir. Ségolène était vraiment loin d’être l’ignare personne que l’on nous a présentée pendant des mois. Bravo Ségo.

Oui le sujet du jour est un peu plus personnel. A l’heure de faire nos valises, comme des touristes rentrant de vacances trop longues, nous regardons le souvenir que nous nous rapporterons de cette erreur towersienne. Il est là, sous nos yeux. C’est bien sûr le plus beau. J’ai parlé de Monsieur Tancrède. En effet, aujourd’hui, Tancrède fête sa première année.

Alors, petit bilan depuis un an. Il faut bien reconnaître que je laisse sa mère gérer le quotidien, c’est encore trop petit pour moi. Mais quel sourire jeune homme et quel caractère déjà. Attention, ton père va entrer en piste.

Nous ne cessons d’être admiratif devant la délicatesse que tu mets à manier les premiers objets qui passent à ta portée. Et que dire du bilan de cette année, les premières dents, les premiers pas, la première maladie infantile, la curiosité devant le monde qui s’ouvre à toi et ton rire quand Moïra passe dans ton champ de vision.

Courage Tancrède, dans cinq ans, Sarko ne sera peut-être plus président !

Bon anniversaire mon fils.

661ème jour

2007-05-02T07:08:00.000-07:00

Nouvelle halte du guide Mi-chemin dans le château de Blois. Où comment à la fin de cet article vous aurez, au moins, appris l’étymologie d’une expression française.

Que dire sur ce château ? C’est gothique flamboyant et ça surplombe la Loire. Tout est dit ou presque. Il faut bien sûr parlé de cet escalier que l’on vient voir du bout du monde. Le château et surtout son escalier sont là depuis plus de cinq siècles. 500 ans, 6 000 mois, 26 000 week end. Il a fallut que les travaux de rénovation de l’escalier se déroulent le week end où je venais.

Alors il y a le reste. Le fameux assassinat du duc de Guise. Pour la faire courte, les Guise sont très puissants à Paris et avec l’appui de l’Espagne ils souhaitent destituer le roi Henri III. Le roi invite de Guise dans sa chambre. De Guise est méfiant, Henri III c’est le roi des Mignons, mais le parisien entre dans la chambre du roi. Face à lui douze hommes l’épée nue et dans son dos, autant. Que voulez-vous qu’il fît, il mourut. Après cela, Henri III alla trouver sa mère pour lui dire « Le roi de Paris est mort ». Huit mois plus tard le roi mourrait sous les coups de poignard de Jacques Clément.

Nous avons fait le tour du château de Blois. J’allais oublier mon expression. Nous sommes en 1588, tandis que dans les chambres on s’entraîne à la brochette « Duc de Guise dans son sang », les Etats Généraux siègent. Les Princes du royaume ne sont pas très disciplinés et c’est au chef des cérémonies qu’il incombe de les reprendre et de leur demander de se serrer un peu plus pour que tout le monde puisse s’asseoir. Le responsable du protocole se nomme Artus de La Fontaine-Solaro, baron d’Oignon. De là vient l’expression être placé ou serré en rang d’oignon. Vous n’aurez pas tout perdu.

Le château de Blois, je vous le déconseille.

660ème jour

2007-05-01T07:09:00.000-07:00

Le buraliste se rendait à son échoppe quand il vit sortir trois individus, les bras chargés de cigarettes volées dans son magasin. Il alerte la gendarmerie qui envoie des gars de Loches, de Montrésor, du Psig et un maître-chien de Châteauroux plus son animal. Pour des cigarettes volées… Ils arrivent à en interpeller un qui est placé en garde à vue. 33 % de réussite messieurs les gendarmes. Il faut profiter car à partir de la semaine prochaine le premier flic de France sera aux manettes et ce ne sera pas la même histoire.

Mais pour l’heure, l’interpellé est entre les griffes de la gendarmerie. On le sort de sa cellule pour le conduire en salle d’interrogatoire et là Belmondo entre en piste. Il pousse le gendarme qui tombe, sort par la grande porte, longe la gare et plonge dans l’Indre pour gagner l’autre rive. Tagada boum boum ! Après il s’évapore dans la nature.

Vingt-cinq gendarmes sont alors réquisitionnés, moins le chien dont l’article ne donne plus de nouvelle. Ratissage en règle avec l’appui d’un hélicoptère de la section aérienne de gendarmerie. Rondes pendant toute la nuit et une partie de la journée pour ne rien donner. Le prisonnier s’est fait la belle.

Quand un alpiniste est sauvé par les hélicoptères de la gendarmerie, il y a toujours un adjudant moustachu pour nous signaler que son inconscience à un coût, très lourd, financé par le contribuable. J’aimerai connaître le coût de cette opération pour un voleur de … cigarettes.

Sinon rassurez-vous la tueuse d’enfants et en plus une reine des mythomanes car contrairement à ses allégations elle aurait étouffé au moins un de ses nouveaux nés avant de le mettre au freezer.

659ème jour

2007-04-30T07:11:00.000-07:00

Pour nous c’est rien, une ligne sur une liste trouvée sur internet. Un village perdu qu’il a fallut trouver sur Mappy et puis on a mis les enfants, la poussette et la femme dans la voiture et nous avons traversé la moitié de la Towersie.

Alors nous avons trouvé ce champs ou ce stade de foot ou ces rues au milieu desquelles et le temps d’une journée les habitants se prennent pour des vendeurs. Et des vies entières sont étalées sous nos pieds, des restes de successions, des souvenirs de chambre d’enfants, des objets tendances qui ne le furent que six mois. Et tel un empereur supervisant la mise à mort, notre regard accord un éventuel répit à l’objet. Nous sommes son seul moyen de ne pas retourner croupir dans un grenier sombre. C’est le jeu des brocantes.

Mais ici ce n’est pas seulement une brocante : c’est la fête du village. Les rues ont été nettoyées, les fleurs accrochées aux balcons, la sono installée dans tout le bled, les femmes se sont faites belles et les hommes ont sortis les costumes. Un manège hors d’âge capte les enfants et la buvette à côté, les parents. Et pendant ce temps dans le village quadrillé d’enceintes acoustiques crachote un CD des meilleurs morceaux pour soirées dansantes. Il tournera en boucle toute la journée.

Il faut, cependant compter sur l’animateur pour insuffler de temps en temps des pauses au milieu de cette cacophonie. L’animateur ! C’est souvent le responsable de la salle des fêtes, ou de l’opposition, il émaille ses interventions de détails croustillants sur la vie locale. Les jours où les étales ne sont pas très intéressantes il est à lui tout seul une raison pour notre venue. Il connaît toutes les meilleures blagues des Grosses Têtes et imite si bien les noirs que l’on croirait qu’il va nous bouffer la main.

Aujourd’hui la brocante était nulle mais l’animateur était de haute volée. Nous n’avons pas tout perdu.

658ème jour

2007-04-29T07:13:00.000-07:00

Aujourd’hui il est quand même assez rare de pouvoir faire un article sur une personne que l’on a soi-même enfilée et qui est restée dans l’Histoire : Louise de La Vallière.

Les amateurs de romans du XIXème ont vu passé la La Vallière dans le Vicomte de Bragelonne d’Alexandre Dumas. L’auteur y raconte comment une chute de cheval entraînera toute sa vie un léger boitillement chez la dame.

Bien que née à Towers Island personne ne sait si elle mis un jour les pieds dans le village qui porte maintenant son nom. Au même titre que l’on peut être catégorique, jamais l’apôtre préféré du Christ n’a mis ses pieds porcins à Saint-Jean-Pied-de-Porc.

Pourquoi donc un article sur une cravate alors ? C’est que la Towersie me semble une terre de maîtresses comme la Beauce fut une terre d’agriculture. Même si dans les deux cas on laboure.

En effet les similitudes entre Louise de La Vallière et Agnès Sorel sont touchantes et nombreuses :

- Issues du même terroir towersien

- Elevées à devenir dame de compagnie

- Entrées à la cour pour plaire à la reine et qui finiront par séduire le roi

- Même rôle important de favorite du roi

- Même tiroir pour les polichinelles du roi.

Alors pourquoi mon ire se dirige-t-elle contre la Sorel et non La Vallière ? Parce que la seconde n’est que grâce légère là où la première jurait comme une charretière. Parce que la seconde refuse les « gratifications » que lui propose Fouquet quand la première pose nichons à l’air pour un autre Fouquet, le peintre. Parce que Louise a surtout un sens de l’étiquette, elle ne reste pas accrochée au roi comme un rottweiler sur les testicules d’un postier.

« On m’a vu ce que vous êtes, vous serez ce que je suis », c’est un peu ce que La Vallière a du penser en voyant arriver un jour Athénaïs de Rochechouart de Mortemart, Marquise de Montespan. Une favorite chasse l’autre et la roche Tarpéienne n’est pas loin du Capitole. Par contre la fin de sa vie vire un peu au pathos. Elle se retire chez les nonettes sous le nom de Louise de la Miséricorde et y passera les trente dernières années de sa vie.

Louise de La Vallière se couvrait la gorge d’un foulard de soie flottant au vent. Il faudra attendre le XIXème siècle pour que le nom de ce foulard, devenu cravate porte celui de Louise. A noter que parfois je peux passer quelques femmes sur le grill sans forcément les égratigner.

657ème jour

2007-04-28T07:15:00.000-07:00

Sortez le crêpe, portez le deuil, le 28 avril est toujours un jour de peine immense sur Towers Island. Ce jour est maudit depuis plus de 150 ans, le Towersien libéré arbore d’ailleurs un ruban violet.

Je vous vois inquiets, vous voulez savoir pourquoi la Towersie se couvre de noir ce jour. Est-ce en souvenir de Marcel Paul Marie Wersie qui se suicida en sautant d’une tour, faute d’avoir trouvé un truc à faire et qui donnera son nom à la région : la tour Wersie ? Est-ce en l’hommage du 25ème régiment de tirailleurs alpins bouthangais qui se firent hara-kiri avec des petites cuillères plutôt que de passer une minute de plus dans leur cantonnement de Towers Island ? Ou bien est-ce une tradition remontant à la grande vague de choléra du XIXème siècle qui préféra ravager la Provence plutôt que de se faire chier à Towers Island. Et se faire chier quand on a le choléra, c’est la peste !

Non, si la Towersie est, ce jour, secouée des spasmes de la repentance c’est à cause de Fritz. De Fritz, pas des fritzs, ce n’est pas qu’une région de collabos, enfin pas tout le temps.

Mais qui est Fritz ? C’était notre question, lors de notre arrivée ici. Tout le monde nous parlait de Fritz sans que nous puissions déterminer de qui il s’agissait. Et puis nous l’avons trouvé. Près de la cathédrale, derrière une glace, dans son dernier enclos se tient Fritz. Il s’agit d’un éléphant empaillé, une sorte de célébrité locale.

Fritz était né en Kenya où sa maman avait été lâchement abattue par un gros con de chasseur qui écoutait Mozart en faisant de l’avion et qui offrait des stylos aux auteurs danoises propriétaires de fermes au pied du Ngong.

Seul et sans famille le petit Fritz qui à l’époque se nomme Bwana, est vendu au marché aux bestiaux de Nairobi. Il est le treizième d’une douzaine d’éléphants vendus en vrac. Acheté par un chinois, ce dernier compte lui couper les pattes pour en faire de splendides porte-parapluies. Mais le chinois s’amourache de Bwana et le baptise Tong en souvenir de ses papattes. Mais lors du voyage retour, dans la mer de Chine, la cargaison du chinois tombe sous la coupe de pirates barbaresques et un peu perdus. La merde Chine ce n’est pas celle des Caraïbes. Qu’à cela ne tienne, ils emportent l’éléphant qu’ils appellent Taxi, car certains l’appellent un taxi.

Arrivés dans le port de San Francisco, Taxi est ensuite vendu à un chercheur d’or qui habite une maison bleue adossée à la colline où l’on vient à pied. Le chercher d’or a juste le temps de l’appeler Fritz, en hommage à sa plantureuse nourrice teutonne. Mais l’orpailleur subit les quolibets de ses confrères avec sa bête. On l’appelle Elephant man. Le chercher a trouvé et revend Fritz comme rhinocéros à corne molle à un certain Monsieur Barnum, entrepreneur de spectacles.

Commence alors pour Fritz une vie de luxure et de voyages dans les plus grands palaces de la planète. Quand Barnum part en Europe, Fritz est encore de la partie. Il connaît un immense succès à Nantes. Puis la troupe de Barnum s’engage sur un clipper pour remonter la Loire. Le Barnum Barouf débarque à Towers Island et là Fritz n’en peut plus. Il a connu la mort de sa mère, l’exil, les pirates, les bas fond de San Francisco mais Towers Island c’est pire encore. Alors une nuit, dans le silence de sa chambre d’hôtel, Fritz se pend, avec sa trompe. Nous sommes un 28 avril.

Le lendemain Barnum ne sait que faire de la carcasse. Il imagine bien la vider et la faire visiter comme « Les restes du lifting de Régine ». En fait il propose de la laisser sur place. Et voilà, comme Charleville a son sanglier, Bern son Ours, Brême ses musiciens, Towers Island a maintenant son éléphant : Fritz.

656ème jour

2007-04-27T07:18:00.000-07:00

Qu’il est doux ce moment où le décompte commence et où l’on se dit « ah c’est la dernière fois que je les vois ». Et oui le temps passe et fait son œuvre et en saluant ce jour mes beaux parents je me faisais cette réflexion. Je vous rassure je n’ai pas scié la direction de leur voiture, ni empoisonné leurs victuailles.

Mais que voulez-vous c’est ainsi, ils ne sont plus si jeunes et c’était la dernière fois que nous les voyions. Cela n’a pas suscité une peine ou un enthousiasme particulier chez Céline ou les enfants. Nous sommes vraiment peu de choses, on naît, on vit, on meurt dans l’indifférence générale.

Alors ils sont partis comme deux petits vieux, marchant de la pendule au salon, puis du salon à leur voiture. Et ce fut la dernière fois que nous les saluions de la main.

Je relis les phrases du haut et je me rends compte qu’une éventuelle méprise pourrait s’être glissée entre mes lignes. Quand je parle de « C’est la dernière fois … », j’entends dernière fois … à Towers Island. Attention, ne me faite pas écrire ce que je n’ai pas dit. Et puis quand je dis dernière fois, il ne faudrait pas oublier le déménagement non plus.

Parce que je les connais les vieux. Ca débarque à tout moment, mange comme trois, boit comme quatre, discute jusqu’à pas d’heure mais quand il faut déménager il n’y a plus personne.

655ème jour

2007-04-26T07:19:00.000-07:00

Quand je pense que j’ai fait le mariolle sur les limbes et qu’il me faudrait aujourd’hui un docteur en Théologie afin que j’interprète bien ce que j’ai lu sur ma bienheureuse du jour. Pour faire vite la différence entre un saint et un bienheureux c’est le miracle, présent chez le premier, pas chez le second.

Donc aujourd’hui la vie de Marie Guyart qui prit le pseudo de de l’Incarnation. Quand je parle de pseudo il ne s’agit pas de son petit nom sur MSN. Marie de l’Incarnation est née à Towers Island en 1599. A sept ans elle se donne au Christ. C’est là où le Doc Théo ne serait pas de trop, sinon je sens que je vais glisser.

Ses parents ne comprennent rien à ses simagrées et la marient de force à 17 ans. A 19 ans elle est veuve, moyennement joyeuse, et se redonne au Christ. Pour information le Christ ne doit pas être pédophile, ce qui est à noter au sein de l’église catholique, ils ne sont pas si nombreux. En effet il n’avait pas voulu de Marie à 7 ans, il la prend à 19 ans.

Elle rentre au couvent des Ursuline de Towers Island et part fonder au Québec un monastère. Arrêtons-nous un peu sur les talents architecturaux des jeunes filles données au Christ. La Marie lui construit un monastère à Québec, Bernadette construira plus tard une église à Lourdes. A noter l’avance juridique des deux fillettes qui pensèrent dès le début aux pentes douces pour les accès aux handicapés. Comme on dit au Vatican « Quand le BTP va, tout va ».

Donc Marie parcourt le Québec en mocassins au milieu des caribous, en bouffant des oreilles d’Christ et en jurant des « tabernacles » au milieu des planteurs de sirop d’érable. Et là elle meurt.

A noter, cousins québécois, quand nous vous envoyions nos stars locales elles ne se croyaient pas obligées de pousser la chansonnette à longueur de temps. Je vous dirais bien à bon entendeur salut, mais Céline Dion gueule en ce moment, je préfère ne rien entendre.

654ème jour

2007-04-25T07:21:00.000-07:00

La lecture du Towersien Libéré est déjà une source de plaisir immense mais la rubrique judiciaire rassemble toute la misère humaine.

Prenez cet homme qui vit avec son fils. C’est le soir et son fils s’ennuie. Il lui propose d’aller taper dans le ballon au bas de l’immeuble. Ou de prendre la voiture pour aller manger dans un fast food de la banlieue towersienne. Ou de louer un vieux film. Mais ils ont déjà fait cela des centaines de fois et ce programme ne motive pas son fils.

Alors le père a une idée géniale. Il propose à son fils d’aller voir sa mère. Et voilà nos Laurel et Hardy towersiens en route vers le domicile de la mère. Il est à noter que les parents sont divorcés. Histoire de s’amuser un peu le fils a pris ses pistolets en plastique, au cas ou…

Arrivés chez la mère ils sont froidement accueillis par le nouveau compagnon de la dame. Le fils se charge alors de calmer son beau-père en lui expédiant un coup de crosse dans la gueule. Histoire de le renvoyer au terminal des prétentieux.

Et dans la foulée le père pète un câble ! Avec un autre pistolet il menace sa femme et l’oblige à lui faire des chèques pour les futures pensions qu’il doit lui adresser. Même towerisenne, la maréchaussée n’a pas été longue à les retrouver.

Le pire c’est que tout est vrai !!!

653ème jour

2007-04-24T07:23:00.000-07:00

Pendant très long temps, la plus conne était la droite française. Ce titre vient de lui être ravi par l’église catholique. Ne partez pas amis athées cet article est, surtout, pour vous. En effet les attachés de presses vaticanes ont fait un tabac avec deux planches et trois clous. Deux mille ans après on en parlait encore. Et je n’évoque pas ici les produits dérivés. Mais il faut reconnaître que depuis un siècle elles ont perdu la main.

Du jour au lendemain la martingale papale a viré en eau de boudin et le moindre geste était forcément réactionnaire, stupide, intégriste. Prenez le changement de PDG. En 2005 le précédent s’en va. En guise de Golden Parachute, une béatification express. Mais pendant trois ans on s’est tapé la mort du cerf en direct, c’était triste et sinistre.

L’ancien était pas super rock’n’roll, plutôt du genre attachés aux valeurs de l’église. Je précise que « valeurs de l’église » ne veut pas dire testicules d’enfant de chœur en latin. Donc on souhaitait un remplaçant un peu plus ouvert au monde. Résultat ils l’on remplacé par le chef de l’Inquisition. Tout un symbole.

Mais pour une fois que Benoît fait quelque chose de bien, personne n’en parle. Juste un entre filet dans les pages de mon Towersien Libéré. En effet, ils ont fermé les limbes. Contrairement au Paradise ou à L’enfer, les limbes ne sont pas une boîte de nuit à la mode.

Les limbes c’est l’endroit où allaient les non baptisés. Vous me ferez remarqué que l’église à fait baptisé pendant des siècles à coup de goupillon dans la gueule. C’est vrai. Et donc les limbes étaient juste peuplés des enfants dont la vie avait été trop courte entre la naissance et la mort. Puis le temps passant le monde des limbes a été plus nombreux, juifs, arabes, athées, noirs, jaunes, vert. Bref tout ce petit monde se faisaient refoulés du Paradis, comme sur terre, pour simple délit de sale gueule.

Et voilà que l’église fait un geste fort en expliquant que maintenant c’est happy hours au Paradise et personne n’en parle. Vraiment la communication n’est plus ce qu’elle était.

652ème jour

2007-04-23T07:24:00.000-07:00

Et si au milieu de cette fin de campagne, je venais vous dresser le portrait d’un des plus grands comiques de son temps : Gabriel Lamé !!! L’Auguste de Towersie, le Fratellini des bourgs et campagnes, le Show Must Go On de Towers Island. J’en fais un peu des tonnes dans mon introduction car le sujet fait fuir. Je me contente de vous retenir un peu. Car notre vedette du jour est : Gabriel Lamé.

Mais si, Gabriel Lamé le plus grand mathématicien de son temps, d’après sa mère. Faite un effort, Lamé ! Celui-là même qui travailla sur les coordonnées curvilignes, pour lesquelles il imagina des notations toujours utilisées dans le contexte du calcul tensoriel. Parmi ces systèmes curvilignes, il y a lieu de mentionner les quadriques homofocales. Euh, j’ai un peu recopié sur le net la dernière phrase. Et même en la relisant pour la troisième fois je n’en comprends pas le sens.

Oui, je suis comme vous je m’en fous de ce mec. Il a pourtant du être une sacrée pointure pour qu’aujourd’hui encore les fonctions de Lamé fassent partie des harmoniques ellipsoïdales.

Notre Fermat de la Loire, notre Pythagore du Cher est donc né entre les deux, à Towers Island. Jeunesse dorée chez la bourgeoisie towersienne, montée à Paris et mutation en Russie où il travaillera à la construction de ponts suspendus. Par la suite ceux sont les relations franco-russes qui sont suspendues et Gaby revient à Paris. Il passera le reste de sa vie sous les lambris de l’Ecole Polytechnique où il occupera les chaires de physique, de calcul des probabilités, de physique mathématique. Son ultime chaire sera celle de l’appel qu’il n’entendra pas puisque la surdité l’avait gagné depuis longtemps.

A noter que sa vie fut bien injuste, cette pointure des maths est morte la veille de la guerre de 1870. Autant dire que pour les obsèques nationales il a eu nib. Et quand enfin l’Etat, avec retard, allait rendre hommage à Gabriel Lamé, les communards du XVIIIème sortirent les canons et mirent la pagaille dans la ville. A noter qu’il y a toujours un parisien pour venir emmerder un towersien.

651ème jour

2007-04-22T07:26:00.000-07:00

Pas de folles exclamations, la Gauche vient juste de nous nettoyer la honte qu’elle nous imposa en 2002.

Ce matin dans le bureau de vote Moïra a vraiment pris conscience de la campagne électorale. Vous me direz, mieux vaut tard que jamais, alors elle scandait en rythme « Ségolène Royale, Ségolène Royale ». J’ai trouvé que le président du bureau de vote avait été assez cool. Si un enfant avait chanté « Sarko, Sarko » je faisais un scandale.

Mais je suis bête, les enfants ne peuvent pas chanter « Sarko » puisqu’ils sont dans les charters.

650ème jour

2007-04-21T07:28:00.000-07:00

Tout arrive à point. Alors que les écrans de cinéma proposeront bientôt le troisième opus des aventures de Spiderman, aujourd’hui je parlerai d’un vague ancêtre de Peter Parker, « l’universel araignée », surnom de Louis XI. Coquines, je vous arrête tout de suite, araignée ne veut pas dire, ici, qu’il était muni de huit membres.

Il est né, presque nain, dans la ville de Bourges, et conservera toute sa vie cet esprit petit bourgeois. Physiquement c’est son meilleur ennemi qui en parle le mieux : « Avec ses cuisses et ses jambes maigrichonnes, il n’avait, dès le premier abord, rien de beau ni d’agréable. Pire encore : si on le rencontrait en ignorant son identité, on pouvait le prendre plus pour un bouffon ou pour un ivrogne, de toute façon pour un individu de vile condition, que pour un roi ou un homme de qualité ». L’auteur de ce portrait, flatteur, est l’évêque de Lisieux, Mgr Basin. Le normand payera par le bannissement son goût pour le détail de la royale personne.

Ce qui est sûr c’est que ce roi souffrait, parfois simultanément, des maux suivants : brûlures d’estomac, crises de foie, goutte, congestion hémorroïdaire et eczéma purulent.

Selon que vous soyez royaliste ou républicain vos jugements sur sa cour vous paraîtront blancs ou noirs. En effet, pour les premiers, il est le père de l’Etat-Nation qui a rassemblé les provinces, rétablit le commerce. Pour les seconds, c’est un boutiquer qui fait ses petites affaires avec son petit chapeau, sa petite auto et ses petites cages de fer, ses fameuses « fillettes ».

Les gens en mal d’Histoire situeront à la même période, Charles le Téméraire, les guerres Armagnaco-bourguignonnes, Philippe de Commynes, la fin de la guerre de Cent Ans, Jeanne Hachette.

Une seule anecdote m’a, un tout petit peu, sortie de la torpeur qu’engendre la lecture de sa biographie. Sa femme accouche d’une petite Jeanne. L’enfant était au pain sec dans un cabinet noir, mais surtout d’une laideur repoussante. En plus la gamine boitait, alors son père décide sur le champs de la marier à un cousin très éloigné Louis d’Orléans fils du prince-poète, Charles d’Orléans. Le calcul est simple. Sa fille est si moche que si son cousin y touche ce sera un sacré pervers. Donc le mariage restera stérile de fait supprimant alors cette branche capétienne rivale de la sienne.

649ème jour

2007-04-20T07:33:00.000-07:00

Plongez dans le capharnaüm des articles déjà rédigé et vous en trouverez un racontant comment monsieur de Nagy-Bocsa avait offert son annonce de candidature à la presse de province. Et elle le lui a bien rendu. Je sais que je vous ai déjà informé du passage du petit Nicolas dans cette belle région de droite. Mais si je reviens dessus c’est à cause d’un article de mon cher Towersien Libéré.

En effet mon canard local réserva les roses à Nico et les épines à Ségo. Mais ce qui m’a agacé la fleur c’est notre cher Ministre de la Culture. Renaud serait-il devenu un fervant lecteur de ce blog ? puisqu’il dressa la liste de tous les towersiens célèbres : Saints Grégoire et Martin, Louis XI, Rabelais, Balzac, François Ier, Vigny, et Léopold Sédar Senghor. Notant au passage que le Towersien Libéré avait omis le H de Senghor. Ils sont tellement à la botte de Sarko qu’ils ont du se dire qu’un noir avec du hashe cela se fume et s’aspire.

Alfred de Vigny est juste né à Loches il passa tout le reste de sa vie à Paris. Cela ne fait pas de lui un towersien je trouve. Mon fils est-il à jamais frappé du sceau de la flétrissure pour être né sur Towers Island ?

Ce qui me dérange plus c’est pour le président Senghor. En effet Léopold Sédar Senghor est né au Sénégal il a fait ses études à Paris est il a été nommé professeur pendant deux ans à Towers Island. Il n’en parle jamais, il faut fouiller dans les biographies les plus poussées pour trouver ce détail.

Mais ce qui m’agace le plus c’est que j’ai eu l’occasion d’écrire au président Senghor. Je passe sur les détails et raisons. La réponse qu’il m’adressa, fut postée d’un petit village de Normandie. J’ai eu l’occasion de passer dans ce village. C’est ici que le vieux sage vivait en compagnie de sa femme et en aucun cas la municipalité n’a fait tout un plat de la présence du grand homme dans leurs murs.

Ah ! Monsieur le ministre qui n’avait eu de cesse de jouer la valse du un-pas-en-avant-et-deux-pas-sur-le-côté à propos des lois sur le téléchargement et les licences informatiques Monsieur le ministre, vous qui n’avez eu de cesse de fourrez des décorations aux copains et des postes dorés aux coquins que ne reprochiez-vous de tels agissements de la part de vos prédécesseurs !!! C’est cela la rupture ?

« Ma tâche est d’éveiller mon peuple aux futurs flamboyants / Ma joie de créer des images pour le nourrir, ô lumières rythmées de la Parole ! » Léopold Sédar Senghor.

648ème jour

2007-04-19T07:36:00.000-07:00

Prendre un enfant au saut du lit et par la main. Collez-le dans une voiture pendant 30 à 40 minutes, puis faite patienter jusqu’à l’ouverture des grilles. Commencer par une douche froide dans une grande bassine, puis pour sécher offrez un petit tour dans les montagnes russes. Afin de bien décoller la pulpe du fond essorer dans la centrifugeuse. Laisser reposer un peu avant de recommencer par une série d’activités qui mettront à l’épreuve l’humidité, les nerfs ou le cœur de l’enfant.

Après 6 heures de ce traitement intensif laisser macérer dans la voiture. Servir tiède.

Petite précision pour la DDASS les traces sur le visage de Moïra ne sont pas celles de mes cigarettes éteintes rageusement mais juste la varicelle. Cela fait moins towersien je sais, mais il reste son frère dans le congélateur.

647ème jour

2007-04-18T07:38:00.000-07:00

Et voilà les premières bêtises de Tancrède. Guidé par sa grande sœur, ce dernier n’a d’autre idée que de la suivre sur le toboggan.

Non je ne vais pas vous dire que sur Towers Island nous n’avons pas de toboggan. Un capot de voiture arraché et les enfants se paient de sacrés fous rires et le tétanos pour pas cher. Non ! Ce qu’il manque sur Towers Island ce ne sont pas les toboggans mais les parcs où les trouver.

Je suis, bien mauvais juge en la matière. Les parcs et jardins sont le domaine réservé de Céline mais elle maudit chaque fois la ville, quand elle doit s’y rendre. Et oui amis de la province pour qui Paris n’est qu’une bulle de pollution, sachez que la capitale se décompose en trois tiers : un tiers de murs (habitations, bureaux, locaux commerciaux en tout genre), un tiers de rues (artères, boulevards, impasses, avenues et compagnie) et un tiers d’espaces verts (parcs, jardins, squares et bois).

646ème jour

2007-04-17T07:40:00.000-07:00

Aujourd’hui bulle d’air à Paris.

645ème jour

2007-04-16T07:41:00.000-07:00

Une fois n’est pas coutume, c’est une femme qui passera sur le grill de mon histoire. Son nom : Agnès Sorel. Si les méandres de l’affaire Elf nous ont fait connaître la putain de la République. Agnès Sorel était l’hétaïre de la royauté.

Je vous vois venir, « Mais tu ne parles jamais des femmes et quand tu dresses le portrait de l’une d’elles c’est pour la traiter de roulure. Ce n’est pas très gentil. » Je n’y peux rien si pendant des siècles, la postérité s’offrait aux femmes soit en écartant les cuisses, pour en faire des lapines, soit en écartant les bras, pour en faire des saintes. J’aurai la délicatesse de ne pas parler de celles qui firent les deux.

Donc Agnès Sorel c’est une pouliche de concours. Toute jeune est elle programmée pour tenir compagnie à la reine. Ce qu’elle fait à merveille. Mais rapidement c’est au roi plutôt qu’à sa femme qu’elle tient compagnie. Elle lance la mode des décolletés. Et le fait que cette femme soit originaire de Loches n’est peut-être pas un hasard. Imaginez les modes si elle était née à Montcuq.

Elle devient la première maîtresse du roi à occuper ainsi cette place et position, reléguant la reine au second plan. Elle lance les modes, abandonne les guimpes au profit des robes de zibeline. Se fait offrir le premier diamant taillé connu à ce jour. Et reçoit en cadeau des terres comme Beauté-sur-Marne qui lui vaudra le nom de « Dame de Beauté ». Aux autres on offrait des soldats d’où le nom de « Dame de Compagnie ».

Agnès a un ennemi acharné en la personne du Dauphin (futur Louis XI). Ce dernier apprécie mal de voir sa mère bafouée. Il lui voue une haine éternelle. Cela n’empêche pas son père, le roi Charles VII de lui coller 5 polichinelles dans le tiroir.

La fin d’Agnès est pitoyable, enceinte, elle rejoint son amant près de Rouen où ce dernier veut reprendre la Normandie aux Anglais. Mais la grossesse provoque des inconvénients gastriques que la science soigne au mercure. Mais elle ne survit pas.

Il faudra attendre le XXième siècle pour que les scientifiques détectent une dose cent mille fois trop importante de mercure et donc penser à un empoisonnement. Les coupables : Louis XI qui vouait une haine illimitée à la dame, sa cousine Antoinette de Maignelais qui prendra sa place dans le lit royal et son médecin qui perçu une forte part de son héritage.

Le roi fit construire deux tombeaux de marbre. Le premier à l’abbaye de Jumièges pour contenir son coeur et le second à Loches pour son cul.

644ème jour

2007-04-15T07:42:00.000-07:00

Dans ma descriptions des hautes figurent de Towersie je pensais avoir fait le tour des tous les towersiens dont la fonction approchait les bourses du royaume. Il me manquait Jacques de Beaune.

Je ne m’étends pas sur sa jeunesse à culbuter des filles de ferme dans le foin ce n’est pas le sujet du jour. Jacquot fait une parfaite carrière de courtisant. Courtisant, service des finances, sous Louis XI, puis sous Charles VIII, puis sous Louis XII. Il devient surintendant des finances sous François Ier. A ce stade de sa carrière il est à la tête d’une fortune très importante.

Comme tous les courtisans de l’époque, il a même quelques châteaux dans la région. Si Jacquot s’entend à merveille avec François Ier, cela coince un peu avec la mère de ce dernier, Louise de Savoie. La Savoie de l’époque s’étale largement de l’autre côté des alpes et le long de la méditerranée. Je parle de la région pas de la Louise.

Et maman est un peu déçue de voir son fiston mettre à feu et à sang sa région pour la sixième fois. Sauf que cette fois là, les français ne furent pas brillants. En cause, le manque de motivation des troupes qui attendaient leur solde. Le roi est colère et demande des comptes à son ministre. Et Jacquot d’expliquer que la somme a été confié à Louise de Savoie qui devait recouvrer une créance.

La dame de haute Savoie organise une commission chargée d’examiner les comptes du ministre. Jacques perd sa charge et s’exile dans ses terres. Mais lors d’un passage à Paris il est embastillé et conduit au gibet de Montfaucon où il sera pendu. Il était créancier du roi pour plus de 910 000 livres. Tout est bien qui finit bien.

643ème jour

2007-04-14T07:44:00.000-07:00

Bien sûr je ne vais pas la mèche au vent mauvais et la chemise blanche et ouverte, me vautrer dans les salons du Danieli. Mais comme Bernard-Henri je voterai pour Ségolène. Je conçois combien il est risqué à moins d’un mois du scrutin de faire ainsi le malin.

Si j’en parle aujourd’hui c’est parce que le petit Nicolas était à Towers Island. Il n’est pas président mais c’était déjà le bordel pour circuler. Et quand il fut ministre c’était aussi le bordel pour circuler puisque ces paroles ont enflammé la banlieue et leurs voitures.

Quand Ségolène est venue à Towers Island, elle a eu droit à un article assassin dans le Towersien Libéré sur ses piètres talents d’orateur. Au contraire la presse fut très révérencieuse à l’égard de Nicolas Sarközy de Nagy-Bocsa.

Je voterai pour Ségolène car en effet c’est la candidature du courage. Elle a tout enduré. Ses ennemis politiques, normal, mais pire encore ses amis politiques qui sont aujourd’hui la honte du parti. Le moindre mot qu’elle a prononcé, a été disséqué quand dans l’autre camp on laisse glisser des propos honteux sur la pédophilie et le suicide. Qu’elle retire un mesure et elle passe pour la dernière des cloches. Mais qu’en face on pratique le un-pas-en-avant-un-pas-en-arrière et tout le monde crie au talent politique.

Je ne me fais, pourtant, pas d’illusion. Je pense que le nabot sera président. Il a tout, la presse, la télévision, la radio, un bon paquet de ralliés de la 25^ème heure. Les deux chambres, toutes les institutions de ce pays sont à sa botte. Alors il devrait gagner, malheureusement.

A moins qu’une seule fois la France fasse mentir de Gaulle pour qui les français étaient des bœufs. Qu’une seule fois la France se rappelle que l’on ne dresse pas une partie de la population contre l’autre. Qu’un président démocrate ne se fait pas élire avec les idées de l’extrême droite. Que depuis plus de 1 000 ans les hommes gouvernent la France, alors, pourquoi pas une femme.

642ème jour

2007-04-13T07:45:00.000-07:00

Tristant Bernard aurait pu écrire : « En quatre lettres, remplace l’écran par l’écran total. Réponse : août ». Même à Paris ce mois est synonyme de désertification, alors imaginez ce que c’est dans nos chères provinces françaises.

Et selon une vieille règle qui doit remonter à la période où les premiers hommes ont eu leurs premières dents, pourquoi faut-il toujours que la rage de dent se déclare pendant cette période ? Sans être particulièrement douillet, je suis comme tous les hommes. La moindre toux est annonciatrice d’une fin prochaine et le moindre bouton ne peut être qu’un bubon de peste.

En un mot, ce jour là, j’étais entre la vie et le mors … aux dents. Réflexe numéro un : les analgésiques et l’essence de clou de girofle. Cela permet de calmer mais ne soulage pas définitivement. La douleur étant trop forte et la nuit trop avancée je prends la direction de l’hôpital le plus proche pour obtenir au plus vite l’aide de la faculté. Mais je trouvais porte close. « Désolé Monsieur, nous ne soignons pas les rages de dents ! »

Hagard, défoncé à l’aspirine je regagnais mon domicile. Le lendemain j’attaquais le bottin à la recherche d’un dentiste. Les trois quarts étaient en vacances et n’avaient laissé qu’un répondeur en guise de traitement. Quant au quart restant, ils travaillaient avec un rythme très léger. Pas de rendez-vous avant quinze jours.

Il fallait forcer le destin. J’avise un dentiste présent et je force son entrée. A la secrétaire, j’annonce mon nom et m’étonne que la nigaude n’ait pas noté le rendez-vous qu’elle m’avait pourtant fixé trois jours plus tôt. Désolée, elle corrige l’agenda de son patron et m’inscrit sur la liste des patients, en s’excusant encore.

Mon tour arrive enfin. Le dentiste me soigne et quand je l’interroge sur l’absence d’urgences dentaires, il me répond que la raison est très simple : Il n’y a pas de faculté dentaire à Towers Island, donc pas d’internes pour se faire la main aux urgences. Et le dentiste de m’expliquer qu’il avait du suivre ses études à Nantes car c’était la faculté la plus proche.

641ème jour

2007-04-12T07:47:00.000-07:00

Et nous revoilà sur les routes de Towersie armés de notre seul Guide Mi-chemin. Aujourd’hui je vous propose une halte au Château d’Ussé.

Il faut reconnaître que le bâtiment est très beau. Tout en tourelles, clochetons, et mâchicoulis. Plus un parc à la française dessiné par Le Nôtre. Je précise qu’il s’agit du jardinier de Versailles et non pas du pâtissier parisien.

Donc voici un très beau château. Il fut reconstruit sur la motte féodale de Gueldin de viking, aussi surnommé : Le diable de Saumur. Je passe sur les différents propriétaires, le château n’est pas une première main. Il fut la propriété du gendre de Vauban dont on peut se réjouir qu’il ne l’ait pas transformé en place forte.

Puis au XIXème siècle, il devient propriété de la famille Duras, forcément Duras. Elle a dit un château, il a dit Ussé. Forcément, que dire, forcément. C’était avant l’époque des Roches Noires.

Je vous laisse à la lecture des guides de voyages pour découvrir l’intérieur. Non ce que j’admire dans ce château c’est l’aplomb avec lequel les propriétaires ont compilé les légendes sur leur bien ou, prenez bonne note, comment se faire pousser l’oseille sur une terre calcaire.

Ainsi Charles Perrault aurait adoré le château et s’en serrait servit comme décors à la Belle au bois dormant. Attention, conte pour enfant = beaucoup de visites = beaucoup d’argent. Et l’on place trois mannequins en chiffonnés façon XVIème siècle. Et vous avez le conte de la Belle au bois dormant en live.

Chateaubriand, aurait rédigé dans ce château une bonne partie des Mémoires d’outre-tombe. Et comme il était bonne poire François-René, il aurait même profité d’un voyage au Liban pour acheter des cèdres et les offrir à la propriétaire de l’époque. L’attention n’est-elle pas gentille ? Vous qui ne savez jamais quoi rapporter de voyage pensez-y. Un baobab du Sénégal, un séquoia de l’ouest américain. Cela a plus de gueule qu’un bouquet de pensées. Attention il faut penser que votre hôte n’aura as forcément de vase adéquat. Honnêtement, vous imaginez l’auteur d’Attila courir les pépinières libanaises ?

Attendez, je ne blâme pas le malin qui sommeille dans tout châtelain. Je dis simplement que parfois c’est un peu gros. Car au passage, si Chateaubriand a bien rapporté des cèdres, il a fallut les planter. Et comment expliquer alors que trois siècles plus tôt le château semblait entouré d’un bois dormant ?

Le château d’Ussé, je vous le déconseille.

640ème jour

2007-04-11T07:47:00.000-07:00

La mode de ce week end pascal aura été le feu. En effet on dénombre pas moins d’une demi douzaine d’interventions des pompiers pour éteindre des incendies, plus ou moins débutés.

Cela commence par le feu dans la navette qui relie la gare de Towers Island à celle du TGV. Il est amusant de noter, au passage, que Towers Island, comme Orléans, était persuadée, à la fin du XIXème siècle, que le train n’aurait pas d’avenir et qu’il ne servait à rien d’encombrer les villes avec une gare. Mais passons.

Ensuite les véhicules municipaux d’une bourgade s’enflammaient en pleine nuit laissant trois carcasses au réveil. Dans une autre municipalité c’est la salle des fêtes qui s’envolait en fumée. Dans la foulée les grands classiques : incendie de benne et incendie de garage.

Ma vedette du jour, a été condamnée, il y a un an, pour dégradation de banque. La Justice lui demandait de payer l’amande à laquelle il avait été condamné. Alors selon le principe du « Pas de cadavre, donc pas de meurtre », il a décidé pendant le week end de faire disparaître l’agence bancaire. Deux pavés dans la vitrine, puis deux cocktails Molotov. Mais ces derniers n’ont pas bien brûlé. Jamais deux sans trois.

Enfin la dernière devait avoir le feu … au cul. C’est du moins ce que pensait son mari, sur le point de divorcer. Aussi fit-il rédiger de faux constats d’adultère. Constats d’adultère, cela fleure si bon le théâtre de boulevard, moitié Labiche, moitié Feydeau. Les draps encore chauds, l’amant en petite tenue sur le rebord de la fenêtre. Toute la province dans cet acte de justice. Mais cela ne nous dis pas si les chaleurs de madame étaient éteintes ou pas.

Alors messieurs les incendiaires, mesdames les pyromanes, je voudrai remettre les points sur les i. Et pour le coup les points cardinaux. En effet vous avez cinquante jours d’avance. Pâques c’est la mise à mort et la résurrection du Christ. La période où les langues de feu s’abattent sur les disciples c’est la Pentecôte.

639ème jour

2007-04-10T07:50:00.000-07:00

« Vous pensez qu’internet doit être proposé au plus grand nombre ? Et si oui, vous sentez-vous capable de le faire ? » Nous venions d’arriver en Towersie et mon interlocuteur avait été intéressé par mon curriculum vitae. Il faut dire que j’avais saisi le bottin et listé l’ensemble des centres de formation. Il fut le premier à répondre. Rendez-vous fut pris.

Les locaux du centre de formation étaient situés dans grande ferme et ce qui servait de grange à fruits, jadis, était maintenant un bureau. Les anciennes écuries servaient de salle de formation. Les ânes sont toujours à leur place, je l’allais découvrir.

L’entretien partait sur de mauvaises bases. Entre le coup de téléphone et le face-à-face le CDI venait de prendre la forme d’un statut de vacataire. Le lieu avait changé aussi. Il ne s’agissait plus de formation dans la banlieue de Towers Island mais plutôt de l’itinérant dans la campagne towersienne.

« Le principe de notre centre de formation est de prévenir la population par de dépliants et de la presse très locale. Les gens s’inscrivent et vous venez leur donner une formation dans la salle des fêtes. Etre proche des gens. » Entre ire et délire, je sais déjà quelle réponse je vais lui faire mais je préfère le laisser continuer, on n’a pas tous les jours pareil spectacle offert.

« Le secteur qui vous est attribué est le sud de la Towersie et aussi le nord, plus un peu de l’ouest. Et vous vous déplacerez avec Boup. » Vieille habitude de parisien, je fuis l’usage de la voiture autant que possible. Pour moi la voiture n’est faite que pour les vacances. Alors l’idée de devenir un routier towersien me motive peu. Mais surtout faire la route avec Boup m’inquiète un peu. Qui est ce Boup ? Un compagnon de départementales ? Un collègue de nationales ?

« Boup, c’est notre camionnette. » Et nous voilà dehors, devant une camionnette surmontée d’une immense assiette à soupe. L’arrière de Boup contient les ordinateurs portables et une pelote de fils électriques. Plus une usine à gaz de connexions et de batteries et enfin les mannettes nécessaires au maniement de l’assiette à soupe qui se trouve être un capteur satellite pour la connexion internet.

« Entre l’installation de la salle, des ordinateurs, des connexions et la réception du faisceau satellitaire, il faut que vous comptiez une bonne heure, à prévoir avant le début du cours. » Le trajet réclame en moyenne une heure sur des routes de campagnes et pour parachever le tout il faut aller chercher la Boup, donc trente minutes de plus. Les formations commençant à 9h00 cela me fait partir de chez moi vers 6h30.

« Vous aurez trois sessions de formation par jour : 9h00-12h00, 14h00-17h00 et 18h00-21h00 ». Mais c’est parfait, cela me fait rentrer aux alentours de 23h00. « Par contre, faite attention, il y a toujours deux ou trois élus dans les groupes et comme nous travaillons en étroite collaboration avec le Conseil Général, il faut être diplomate. » Ne crains rien mon coco, je suis le chantre de la diplomatie, du léchage de pompe et du cirage de cul.

« Et enfin je vous remets le guide. » Sur un cahier d’écolier étaient rassemblées les informations vitales pour le formateur. Cela se composait de la sorte : le nom du village, le nom de la salle et son adresse. Puis vous aviez une autre adresse et un azimut. « C’est l’endroit et l’axe où vous devez garer le camion afin qu’il soit dans l’axe du satellite. Vous avez une boussole devant. » A côté de cette seconde adresse se trouvaient des précisions : Attention au clocher, ne pas se mettre sous la ligne à haute tension, pas derrière la laiterie cela fait cailler le lait, etc. Je notais au passage les écritures différentes à chaque fois. Conclusion : le turn over doit être important car le poste est chiant.

La dernière colonne était constituée d’une série d’adresse et d’horaires suivis d’annotations : Si tu arrives avant 9h00 les clés sont à l’épicerie, demandez Georges, après 23h00 il faut mettre les clés sous le quatrième pot de fleur de la mairie, ne mange pas au bar tabac c’est dégueulasse.

« J’ai des cours pour vous demain et après-demain. Vous êtes intéressé ? » Nous étions vendredi cela voulais aussi dire qu’en plus de mes soirées, de mes mâtinées, les week end allaient y passer.

Alors j’ai regardé son Boup, son écurie et j’ai tourné les talons. Et les pauvres paysans internautes de Towersie, me direz-vous ? Et bien, là, de but en blanc, je vous dirai que je les emmerde. Ils nous font chier ces peignes culs de Towersie. Ils auraient fait quoi d’internet ? Télécharger l’intégrale de Michel Sardou ? Qu’ils me remercient j’ai sauvé leurs oreilles.

638ème jour

2007-04-09T07:51:00.000-07:00

Petite pause dans nos itinéraires du guide mi-chemin et retour sur un splendide personnage de Towersie. Celui-ci je l’aimais déjà avant, mais depuis que je sais qu’il fut député de Loches, je ne l’aime plus, je l’adore. C’est de l’or en barre, un mec comme ça. Il se nomme Daniel Wilson et pour l’instant le flou qui l’entoure me convient tout à fait pour peaufiner sa présentation. Son papa est anglais et ingénieur aux forges du Creusot. Par sa maman, il est le descendant d’une illustre famille de parlementaires et de magistrats.

Mais ses parents ont le bon goût de mourir jeunes et riches. Il hérite, à moitié avec sa sœur, d’un très beau patrimoine. Ils sont placés sous la tutelle de leur oncle, Antoine Mathieu Casenave, vice-président du tribunal de première instance de la Seine. Et vous allez voir comment je renoue avec des lieux et personnages déjà cités dans ces pages. Et oui vous pensez que tout est fait n’importe comment, mais non, il y a un vrai travail derrière. Je tisse par touche ma tapisserie de Towersie.

Le jeune Daniel se fait élire député de Towersie en battant la famille Mame. Et pendant ce temps sa sœur, Marguerite Pelouze, devient propriétaire du château de Chenonceau. Ce qui permet au frère de recevoir tout le ban et l’arrière ban de la gauche française dans l’illustre château. Daniel se contentant d’acheter celui de Montains près de Loches.

Tout cela est encore trop vague pour vous ? Et bien je vais préciser les choses. Mon Daniel Wilson épouse Alice Grévy, fille du président Jules Grévy. Lequel président est l’amant de Marguerite Pelouze. Le mariage a lieu au château de Chenonceau et le témoin du Danny se nomme Jules Ferry. Ce détail est amusant. Grévy et son gendre, cela commence à vous parler ?

Beau papa au palais, le gendre est nommé sous-secrétaire d’État aux finances. C’est impressionnant le nombre de propriétaires de châteaux en Towersie qui furent, ministre, secrétaire d’Etat aux finances, surintendant. Le jeune sous-secrétaire d’État a une très bonne idée pour remplir les caisses, au moins les siennes. En effet il vend, pour les amateurs de breloques, des Légions d’Honneur à 25 000 F de l’époque, l’unité. Sortant des limbes de vos souvenirs, il vous revient en mémoire le scandale des décorations. C’est lui.

Oh, je sais que l’on a vu pire, mais les purs de la IIIème République crient au scandale. Et à leur tête le député Ferry qui demande la démission du président Grévy et de son gouvernement. Et Grévy doit démissionner. Fin du sous-secrétaire. Fin de l’histoire. Pas tout à fait…

En effet Daniel Grévy a été condamné à 2 ans de prison mais il est acquitté en appel. Il avait été condamné pour « Corruption de fonctionnaire » et les députés ne sont pas des fonctionnaires. Alors que la salissure de la honte couvre son paletot, alors que ses collègues n’ont que railleries et quolibets à son encontre, ce dernier s’en moque et fort de l’arrêt de la cours d’appel, revient siéger à l’Assemblée.

Vous me direz que l’Assemblée est la représentation du peuple et ce que la Justice n’a pu condamner, le peuple s’en chargera. Sauf si vous êtes élus de Towersie où les électeurs semblent moins rapides à comprendre qu’ailleurs. En effet Daniel Wilson sera réélu à chaque fois. Moralité : Honneurs déshonneurs, tout n’est que Légion d’Honneur.

637ème jour

2007-04-08T07:52:00.000-07:00

La belle saison annonce le retour des brocantes, des beaux jours et des sorties en famille. Il est une commune de Towersie qui s’est trouvé une autre activité le dimanche, elle vote ? Vous me direz que dans trois semaines nous en serons tous là. Mais à Bossée, ils votent tous les dimanches ou presque. Derrière ce drame clochemerlien se cache en fait la misère des élus de la campagne.

Soit le conseil municipal de Bossée qui voit son maire claquer la porte en février et dans la foulée, il est suivi par deux adjoints et quatre membres du conseil. Grosse panique, qui va remplacer le premier édile de la ville ? Personne ne veut aller au turbin. Les adjoints s’éclipsent. Bref, c’est au sous-préfet, rentrant des champs, de nommer une maire temporaire. La nomination s’abat sur la troisième adjointe, qui n’a plus alors qu’une envie : partir de la commune et donc reposer le problème du maire.

On fait donc voter tout le village mais le quorum n’étant pas atteint il faut recommencer. Cependant personne ne veut ceindre l’écharpe tricolore. Donc dimanche dernier on votait de nouveau. Parmi les élus du nouveau conseil municipal on retrouve deux adjoints démissionnaires. Mais surtout personne au sein du nouveau conseil ne souhaite être maire.

Alors, Mademoiselle Royale, Monsieur Sarközy de Nagy-Bocsa au lieu de briguer la présidence je vous invite à devenir maire et puis, à l’image de vos programmes, vous serez heureux car il y a beaucoup à faire à Bossée.

636ème jour

2007-04-07T07:54:00.000-07:00

C’est le week end de Pâques. Pas de Passion pour nous puisque nous sommes à Towers Island. Par dans deux heures nous prenons la route pour Cour Fontaine. Et demain Moïra et Tancrède iront chercher les œufs dans le jardin.

Lundi ce sera le marché de Saint Pierre sur Dives. Bref un très bon week end, cela faisait longtemps.

Ne vous inquiétez pas, internautes, j’ai piégé le blog et les articles continueront à paraître même sans ma connexion internet.

635ème jour

2007-04-06T07:55:00.000-07:00

Aujourd’hui nous voyagerons dans la banlieue de Towers Island pour aller visiter un … château. C’est original !!! Ce dernier est dans la grande tradition des châteaux du cru. C’est-à-dire : une coquille vide.

Comment vendre un château vide ? Réponse : en plantant des choux. A la mode de chez eux. Prenez le château de Villandry. Il a été, le dernier des châteaux construits lors de la folle inflation immobilière de la Renaissance dans la région. Son propriétaire était Jean Le Breton, ministre des finances de François Ier. Et encore un trésor royal pillé à des fins personnelles, et un ! Cela devient routinier chez ces châtelains. Comme Le Breton est modeste il construit juste une copie de Chambord, en miniature. Pour information, la notion de copie entre les deux châteaux n’est pas visible au premier coup d’œil. Ni au second d’ailleurs. C’est un peu comme si en copie de La Joconde vous présentiez les fresques de Lascaux.

Le XIXème siècle est fatal à Villandry. Oui je glisse allégrement sur quelques siècles pendant lesquels il ne s’est pas déroulé grand-chose. Au début du XXème siècle le château est à vendre et un médecin espagnol se porte acquéreur. Grand père d’un célèbre privé, Joachim Carvallo sauve le château de la ruine mais pas ses visiteurs.

Carvallo a une superbe idée. « Le château n’est pas terrible, je n’ai pas envie d’investir dans les meubles anciens et si je plantais des choux dans mon potager ». Et puis vous savez comment cela se passe. On commence par un chou, puis une tomate, puis des navets, des carottes et c’est l’escalade. En un rien de temps il transforme tout son jardin en potager. Il n’y a même plus de place pour mettre un barbecue. Mais de cela Joachim s’en fiche il est devenu un végétarien acharné.

Et voilà qu’un soir, où il avait forcé sur les blettes, il a la révélation. Et si je faisais payer les gens pour voir des légumes qu’ils ne mangeront pas. Il organise un peu son jardin, met aussi deux ou trois fleurs, une rotonde et trois arbustes.

La Towersie se veut le Jardin de la France. Alors le château de Villandry s’accorde le titre de « Jardin du Jardin de la France ». Carvallo est un pionnier dans l’ouverture des châteaux au public. Un pionnier qui a trouvé son filon. A la sortie, l’éternelle boutique sans laquelle aucun monument n’est intéressant. Mais aussi une boutique de jardinage. De ces boutiques avec des outils en tungstène et des manches en acajou. Bref qui donne un genre mais que l’on n’utilise pas.

Et comme il est très malin, il a même eu l’idée de mettre à l’entrée de son château, un restaurant. Et la mise en abîme est très profonde. Vous pouvez payer une première fois pour voir des légumes sans les toucher, puis une seconde fois pour manger les légumes que vous venez de voir. Je pense que la mise en place de latrines payantes sera le stade ultime où il faudra payer pour chier les légumes. Sachant que de son côté il récupérera ce dont vous venez de vous délester en guise de fumier. Etonnez-vous que je ne mange que de la viande.

Le château de Villandry, je vous le déconseille.

634ème jour

2007-04-05T07:56:00.000-07:00

Hier tout allait mal, aujourd’hui la seule lecture du Towersien Libéré me redonne le moral. Il faut dire que je suis verni.

Par exemple, le conseil municipal d’Amboise visite une des rues de la cité. Il faut dire que les travaux dans cette rue représentent « Le chantier de la mandature ». C’est dire si ils sont occupés. Bref, le maire salue la pharmacienne, qui salue le notaire qui couche avec la charcutière, enfin, vous savez comment sont ces petites villes de province. Donc la partouze habillée défile dans la rue, quand soudain le mur d’une maison s’effondre. 50 mètres trop loin pour provoquer au plus vite de nouvelles élections. Ce chantier de la mandature vise à remettre en état les maisons du coin. Enfin il leur reste un peu de temps avant les prochaines élections.

Autre bonne nouvelles, à propos de remise en état de maison, c’est la découverte d’un maçon qui, en piochant, est tombé sur cinq kilos de pièces d’or est d’argent frappées à l’effigie de Louis XIII, XIV et XV. La Towersie serait-elle devenue le nouvel Eldorado ? Nous partons avant d’être atteint par la soif de l’or.

Un qui ne se fera pas de l’orpaillage testiculaire c’est ce voleur de grand chemin qui a été interpellé par la police. Le gaillard doit mesurer dans les un mètre quatre vingt et il avait volé le vélo d’un enfant de six ans. La police a eu des doutes en le voyant pédaler. Moralité policière : on trouve toujours plus con que soit.

Alors que le TGV battait des records de vitesse dans l’est, celui de l’ouest respectait la devise italienne chi va piano va sano. Cinq heures pour faire Paris Towers Island. Il parait qu’un suicidé bloquait les roues.

Enfin une nouvelle qui réjouira tout le monde. L’association des veuf et veuves de Towersie se réunit vendredi. Ca va pécho !!!

633ème jour

2007-04-04T07:58:00.000-07:00

J’avais pourtant promis qu’à l’annonce du résultat de la mutation, si cette dernière rimait avec Paris, je mettrai un terme à ce blog. Et pourtant je n’ai pas pu. Pas pu en raison des mille et une merveilles que je pourrais encore glaner dans mon Towersien Libéré. Pas pu en raison de tous ces palais et illustres habitants dont je n’ai pas fini de vous narrer par le menu les us, coutumes et travers, les porcs. Pas pu car nous avons encore les pieds bien enchaînés dans la terre gluante de Towersie. Pas pu, car enfin ce blog a trouvé ces lecteurs.

Mais pourtant je n’ai pas grand-chose à raconter aujourd’hui. Et puis les questions inhérentes au déménagement arrivent en masse. C’est le jeu et cela va occuper un peu notre printemps. Cela tombe bien la période culturelle n’était pas plus propice que les autres aux sorties. Bref c’est un jour à broyer du noir. Du calme Sarko, je parlais au figuré.

Mais ce week end nous sommes en Normandie et la semaine d’après à Paris. Alors tout ava bien. Et bien il y a les yeux de Moïra au réveil et le sourire de Tancrède déguisé.

632ème jour

2007-04-03T07:59:00.000-07:00

Aujourd’hui je serai votre guide pour la visite de la Pagode Michet de Chanteloup. Oui, vous êtes déjà atterrés par ce lamentable jeu de mot. En fait je vous invite à regarder de plus près les plans du jardin et vous comprendrez pourquoi je ne pouvais le laisser passer.

Partons donc pour le XVIIIème siècle. Le quinzième Louis règne sur la France et le Ministre de Choiseul règne sur le roi en intérim avec la du Barry. Mais Choiseul ne plaît pas à la comtesse du foie gras. Cette dernière accèlère la disgrâce du ministre et le renvoyer dans ses terres. Choiseul choisit son château de Chanteloup. Et que je fais mettre des dorures, et que j’ajoute deux ailes à la demeure, et que je fais refaire les jardins. Au final, le sommet de ces travaux sera l’érection d’un pénis géant au bout du parc. La mode est aux chinoiseries, le pénis s’appellera pagode. Puis Choiseul meurt.

Lors d’une vente aux enchères, Chaptal, le fameux lycée, au passage un peu chimiste aussi. Donc Chaptal se porte acquéreur de Chanteloup. Mais il devra rapidement le vendre pour rembourser les dettes de son fils. Le château ne trouvant pas preneur, est donc bradé à un démolisseur, plus connu sous le nom de la Bande Noire. Cette bande désossait les châteaux pour les vendre en pièces détachées à travers l’Europe. Au final le château ne conserve qu’une aile et sa pagode.

La pagode est construite avec les pierres d’un autre château que Choiseul avait ordonné de faire détruite. Ainsi sont les grands, ils ont leurs lubies. Haute de 44 mètres elle domine le val de Loire et la forêt d’Amboise. Sept niveaux, sept salles avec coupole et 142 marches pour atteindre le sommet de ce joyau sino-louis-seizième pour le style. Choiseul aurait construit la pagode pour remercier tous ses amis, pique assiettes, qui l’avaient suivi dans son exil.

Voilà ce qui m’a manqué en Towersie, un ami qui édifie pour moi un bâtiment afin de me remercier de m’être enterré dans ce trou du cul pour l’accompagner.

La pagode de Chanteloup, je vous le déconseille.

631ème jour

2007-04-02T08:01:00.000-07:00

La tendance du jour en Towersie c’est le « Sous les roues ». Un suicide sous les roues d’un train, un accident sous les roues d’un camion. Mais je laisse le under whells à d’autres. Aujourd’hui le scandale de l’amour au téléphone.

Un homme de 42 ans a été condamné à 600 € avec sursis, il était poursuivi pour appels téléphoniques malveillants réitérés. Rapide résumé des faits. Pendant 15 jours en mai 2005 il a harcelé une fille de 17 dont il était amoureux et qui l’avait quitté. Son avocat a expliqué qu’il ne savait pas lire ni écrire et qu’il n’a pas glissé de vilains mots au téléphone.

Alors je résume, nous avons un mec de 40 ans qui sort avec une mineure. Elle le quitte, il lui téléphone pendant 15 jours et elle porte plainte. Donc pour cette affaire il aura fallut un policier pour saisir la plainte, les outils informatiques pour les transmettre au parquet, un greffier pour la paperasse, un juge d’instruction qui aura dépensé au moins 10 courriers pour convoquer les parties, les entendre et les juger. Il faudra ensuite réservé une salle du tribunal, le greffier, le juge, ses assesseurs. Puis il y aura les courriers de fin de procédures, etc.

Tout cela pour 600,00 € avec sursis. Comme le condamné est au RMI il ne pourra régler les frais de justice. Voilà beaucoup de bruit pour une gonzelle qui a plaqué son mec et qui n’accepte pas que ce dernier soit encore amoureux d’elle. Salope !

630ème jour

2007-04-01T08:02:00.000-07:00

Quand vous avez des enfants et qu’il faut les occuper, les châteaux, cela va un temps. Leurs limites sont assez proches des nôtres, sauf qu’ils ont le courage de le dire. Et encore lorsqu’il s’agit des vôtres, vous pouvez pousser un peu, jouer sur la corde sensible : « Allez encore un et après on file au Mc Do »

Mais quand des amis débarquent avec leurs enfants, vous n’allez pas régenter toute la petite troupe. C’est ainsi que l’on essaie de trouver des activités qui intéressent tout le monde.

J’avais dégotté sur internet une sortie sans intérêt, sauf que des répliques de dinosaures émaillaient le parcours. Et comme un des enfant présents ce week end là et capable de vous dresser la liste de tous les dinosaures, leur espèce, sous espèce, période de fécondation, alimentation et toutes la clique, je me disais que l’exposition pouvait avoir une quelconque motivation, pour lui au moins.

En plus, l’ensemble avait un nom amusant « Les Grottes Pétrifiantes ». Je pensais que cela dépasserait de beaucoup le manoir hanté de Disneyland. D’autant que l’accueil prenait le contre-pied total de ce gros parc m’as-tu-vu américain. Ici tout était tellement pittoresque. La billetterie qui se tenait dans un bistrot avec un poêle ronflant. La guide que l’on avait vraiment le sentiment de faire chier et qui ne s’est pas caché pour le montrer.

Il faut dire que pétrifié, je l’étais dès mon entrée dans les grottes. Je rappelle que le but de la visite c’était les dinosaures. Il y avait bien des dinosaures. La plus grande des représentations devait faire 70 cm de haut. Il s’agissait en fait de grosses bouées. On s’attendait aux détours d’un rocher à voir un canard gonflable ou un dauphin. Par contre nous avons correctement vu le T-Rex, emporté par un lac souterrain flottant sur le flanc. Je connais des carnivores dont la réputation a pris un sacré coup dans l’aile ce jour là.

Alors pourquoi pétrifiantes ? Et bien la roche poreuse laisse couler l’eau qui se charge de calcaire. Les propriétaires de la grotte ont donc mis des moules à gâteaux et le goutte-à-goutte du calcaire remplit le moule et crée un moulage. Voilà, voilà, pas de quoi se déplacer non plus. Au moment où j’allais proposer à la guide de renommer sont musée en « Grottes pétrifientes de mouettes » elle ouvrit une cave dans le fond des grottes et nous invita à boire un verre de vin. Les personnes qui m’accompagnaient, ne buvant pas, glissèrent toutes leur verre devant moi. Très franchement à 10h00 du matin dans une cave glacée de la Towersie s’envoyer trois ballons de blanc c’est une chose que je souhaite à personne.

La visite s’acheva par le passage obligé à la boutique où malheureusement la colère des enfants ne permit même pas de casser une demi douzaine de ces ignobles moulages.

Les grottes pétrifiantes, je vous les déconseille.

629ème jour

2007-03-31T08:03:00.000-07:00

Une fois n’est pas coutume, j’ai trouvé le pire des défauts à internet : La Poste. Oui je sais qu’à l’heure où les emails sillonnent le monde, nos chers PTT ne peuvent pas devenir la tare d’internet. Malheureusement si

Internet nous a exonérés de la prérogative postale pour l’envoi de courrier. Maintenant un courriel est adressé dans les 30 secondes à votre correspondant. Vous n’avez donc plus à souffrir des lacunes de ce service public et en plus votre fournisseur d’accès ne vient pas au mois de décembre vous vendre des calendrier immondes avec deux cerfs qui s’enculent dans un sous bois. Donc internet c’est parfait … sauf si vous achetez sur le net.

En effet je ne sais pas comment se déroulent les livraisons, mais quelque soit mon jour d’achat, le jour de livraison sera toujours en dehors de ma présence dans l’appartement. Résultat il faut passer 15 minutes à la Poste, à faire la queue devant une aïeule qui vient consulter son compte postal.

Hier en rentrant chez moi, je trouve le papillon, un rien moqueur, m’indiquant que le facteur était passé et que je n’étais pas là. Donc ce matin, je dépose Moïra à l’école et je me précipite à la Poste, espérant que l’heure matinale serait propice à réduire la durée de la file d’attente.

Sauf que le samedi matin la Poste n’ouvre ses portes qu’à 9h00. Je m’offre donc 20 minutes en plein vent, à attendre. Enfin les portes s’ouvrent, et même avec 20 minutes d’avance je me retrouve 4^ème dans la queue. Mon tour arrive enfin.

Je présente le papillon et ma carte d’identité, assuré que dans un délais inférieur à cinq minutes je serai dehors mon paquet sous le bras. C’était sous estimer les facteurs towersiens. Ils m’ont tout fait les salauds. D’abord ils ont cherchez pendant 10 minutes un colis au nom de Carlot car le facteur dessinait mal ses i. Méprise corrigée, ils ont cherché à Cariot sans résultat. Nous avons donc attendu le retour du facteur après sa tournée. A ce moment de tension j’étais prêt à voter Sarko pour qu’enfin un homme mette fin à ce scandaleux monopole étatique sur la distribution du courrier.

Mon paquet n’était toujours pas trouvé. Ils ont ensuite appelé toutes les agences de Towers Island pour savoir si le colis n’était pas chez eux. A deux reprises on est venu me demander si c’était bien mon nom. Il faut dire que je leur avais juste présentés ma carte d’identité, ils pouvaient avoir des doutes. A ce moment j’avais secoué assez fort la poussette pour Tancrède entonne de sa plus belle voix la Royale marseillaise. Par inadvertance j’avais aussi renversé trois présentoirs et maudit la postière et sa famille sur 15 générations.

45 minutes plus tard, le chef de bureau m’apporta mon colis. Il était bien rangé au bon endroit mais il avait été induit en erreur, car le nom du destinataire était Jean-Sébastien Cariot et non Cariot Jean-Sébastien. Ils avaient oublié de regarder à la lettre J.

Mon achat m’avait pris 30 secondes sur internet.

628ème jour

2007-03-30T08:05:00.000-07:00

Aujourd’hui je combine la catégorie Towersien Libéré avec celle des Très riches Heures de la Towersie. En effet j’ai commencé à raconter ces châteaux, dont la plus grande majorité sont des propriétés privées. La plus part de ces propriétés ne sont ouvertes qu’aux beaux jours. Le reste de l’année la herse est baissée et les gueux tenus à distance.

Parmi les rares demeures ouvertes toute l’année, il y a le château de Chenonceau. Il est ouvert tous les jours, sauf ce jour. En effet si le château n’est pas plus meublé que tous les autres, ils possèdent des cheminées et, en cette fin d’hiver, un feu ronflant accueille les visiteurs. Cela fait pittoresque et permet d’économiser sur le chauffage. Il n’y a pas de petits profits.

Et bien, hier, le feu a prit feu. Feu de cheminée, grosse fumée et grosse peur. Sirènes, pompiers, grande échelle et tout le tralala. Voilà donc un monument qui accueille près de 800 000 personnes par an et qui oublie de ramoner ses cheminées. Espérons qu’ils ont vérifié les porte fenêtres car, le cas échéant, celui qui s’y appuie risque de choir dans le Cher. Ne cherchez pas, il n’y a pas de contrepèterie. Voilà du fait divers comme je les aime. Il y a le feu au château mais tout va très bien Madame la marquise.

Maintenant le, tout petit, pensum historique. Le château fut construit par un intendant des finances de François Ier. Encore un qui prit les caisses de l’état pour les siennes. C’est dingue le nombre d’intendants et autres responsables de ses finances qu’avait ce roi. Peut-on gouverner la France quand on ne sait pas tenir les cordons de ses bourses ? La question intéresse Nicolas et Cécilia.

L’intendant dressa un pont sur le Cher et construisit dessus une belle maison. Mais à sa mort le château fut offert à la reine de France et ses suivantes. Quand je dis suivantes je veux parlez des successeuses au titre, pas de la suite de la reine. Cela lui valut le nom de château des 5 reines. La sixième était retournée au Louvre. Un château de gonzesses, quoi. C’est normal qu’ils ne soient pas foutus de faire du feu.

Pendant la première guerre mondiale. Oui je zappe quatre siècles, il est tard et tout le monde s’en fiche. Donc, pendant la première guerre mondiale, la galerie qui surplombe la rivière fit office d’hôpital. Puis, pendant la seconde guerre mondiale, la même galerie du château servit de passage entre les zones libre et occupée. Enfin la marque à la pomme inventa l’Ipod et le château fut le premier à proposer des visiter sur cet outil.

Il est à noter, pour les plus misanthropes qui fuiraient la visite du château en raison de son nombre élevé de visiteurs, qu’ils peuvent, l’été, quand la nuit est tombé, se promener à la bougie dans les jardins. C’est très beau, et il n’y a personne.

627ème jour

2007-03-29T08:08:00.000-07:00

Je racontais, dans un article précédent, comment avec une table et deux chaises on fait de très jolis musées en Towersie. Et bien celui du jour en fait partie.

Mon musée du jour est situé à Seuilly il s’agit d’une grosse ferme du nom de la Devinière, soit la maison natale de François Rabelais. Et là je dis chapeau, on ne sait pas exactement quand il est né, ni quand il est mort mais on connaît sa maison natale. Chose admirable la maison est parfaitement bien conservée. Cinq siècles de guerres, de conquêtes, d’alliances ont glissé sur le tuffeau sans jamais altérer la maison. Tout y est très beau et très bien ciré.

Il faut être honnête il n’y a pas grand chose non plus. Un lit à baldaquin, une table, un fauteuil et une cheminée, voici pour la pièce 1. Trois vitrines avec des reproductions des livres de Rabelais et voici la pièce 2. Enfin des bouteilles de vins, des T-shirts, des gommes, du papier à lettre, des cartes postales, des posters, des portes-clés et voici la dernière pièce du musée, la plus fournie : la boutique.

Il est des gens qui parcourent les cimetières de gens célèbres, vont à Ramatuelle voir la tombe de Gérard Philipe, à Sète voir celles de Brassens et de Valéry, aux Marquises pour se recueillir devant celles de Gauguin et de Brel. Moi je ne suis pas un fan des maisons d’auteur mais cela occupe les jours de pluie.

Donc dans la soi-disant maison de Rabelais, il n’y a rien à voir, un guide motivé comme une vache au moment d’entrer à l’abattoir, vous explique que c’est là que le petit François à imaginer ses guerres Picrocholines, et devant vous : un champs.

Je pense qu’il faut que je garde mon idée et mon appartement à Towers Island. Je vais mettre trois bouquins sur Jaurès, deux sur Blum, une chaise et une pile de Paris-Match. Et je nommerai mon musée : Musée Sarkozy et j’expliquerai, comment il venait en cachette de la place Beauveau, pour puiser ici dans cet appartement, dans cette région si socialiste, l’inspiration nécessaire à son pacte républicain.

La Devinière, je vous le déconseille.

626ème jour

2007-03-28T08:09:00.000-07:00

Devant l’extrême indigence de la cinémathèque de Towers Island, je me suis mis à louer des DVD. Notez que cela ne me réjouit qu’à moitié. Sans un être un extrémiste de l’écran noir je préfère l’ambiance d’un cinéma.

Donc ce soir je rapportais mon lot de disques à la machine quand soudain je sens dans mon mollet un pare-choc. Je me retourne et tombe nez à nez avec une voiture. Il est à noter que le distributeur de DVD se trouve sur le trottoir et que, semble-t-il, la voiture était mal garée.

Je souhaitais m’en ouvrir au chauffeur quand ce monsieur se dirige vers moi et m’indique « Police ». C’est surprenant ce besoin qu’ils ont de toujours se justifier. Même à l’envers, j’arrivais à lire ce qui était écrit sur le capot de la voiture, sur son blouson, son badge et sa casquette.

Il faut reconnaître que nous étions trois à choisir, rendre ou attendre nos films mais la police n’est pas connue pour faire dans la dentelle. Donc on nous fait vider nos poches, présenter nos papiers puis, plaisir immense, je me fais caresser par un homme dans une ruelle sombre de Towers Island.

Rapidement on me dit « Monsieur c’est bon vous pouvez y aller ». Comme mes comparses de tripotages étaient toujours retenus par la police, j’ai décidé de rester un peu, histoire de voir si les voltigeurs pasquaiens avaient bien été démantelés sur l’ensemble du territoire. Et puis se faire caresser à plusieurs cela créer des liens.

Un des chiens de Sarko revint vers moi « On vous a dit d’y aller ». Un des deux autres était placé dans la voiture. Malheureusement pour lui il ne s’appelait pas Jean-Sébastien. C’est drôle je venais de rapporter le film Indigènes.

625ème jour

2007-03-27T08:10:00.000-07:00

Dédé la Sardine, alias Alfred Sirven, a détourné 68 000 000 d’euros des caisses d’Elf. Près de 450 000 000 de francs pour les gens du siècle d’avant. 45 milliards d’anciens francs pour les très très anciens. Cela ne me chagrine pas. A voleur, voleur et demi. Car cette somme a été honteusement pillée à l’Afrique. Pensez-y quand vous ferez le plein, vous encourager au génocide du Darfour.

Donc avec cette somme Dédé la Sardine s’est acheté un château en Towersie. La richesse n’exclue pas le mauvais goût. Puis il a aussi acheté des meubles, des bibelots et autres literies. Mais Dédé Sirven est tombé, c’était l’affaire ELF. Et il fallait rembourser. Alors Dédé a fait comme tout le monde il a mis ses meubles sur Ebay, ou tout comme, puisqu’une vente aux enchères avait lieu hier à Towers Island. Au final la vente a rapporté 200 000 euros. Bonne nouvelle le voleur ne doit plus que 67 800 000 d’euros. Mais la Sardine a bu le bouillon depuis un moment déjà. Le reste passera en pertes et profils.

Autre nouvelle glanée dans le Towersien Libéré : Le congrès des plus beaux détours de France se tenait à Loches. En résumé cette association rassemble tous les maires des communes où les touristes ne s’arrêtent jamais. Un rassemblement d’aigris qui n’ont rien à proposer et qui sont trop loin des circuits classiques des voyageurs. Ils n’ont même pas une statue qui couine ou saigne, une église un peu ancienne, une rue pavée. Ils n’ont rien. Même pas une spécialité culinaire ou artisanale dégeulasse, même pas une vieille légende druidique, un arbre tordu par la cotte de maille du chevalier Bayard venu faire une pause. Ces villes ont traversé l’histoire de France sans que jamais rien ne s’y passe, pas de guerres, de traités, pas d’auteurs dont le village serait sa madeleine. Pas, non plus, de danses folkloriques ou de vedettes qui seraient nées, mortes ou simplement passées dans leurs rues. C’est rassurant de ce dire qu’il existe dans ce pays des communes qui n’ont pas vu déferler l’ouragan Sarkozy. En résumé on a bu et mangé, on a demandé des nouvelles du petit et on s’est filé rendez-vous pour l’année prochaine.

Petit conseil pour ces maires : Jules César, Charlemagne, Jeanne D’arc et Napoléon dans ce quarteron historique vous retrouvez quatre figures qui ont sillonné la France. Selon vos tendances vous choisissez l’un de ces gusses et vous choisissez la plus ancienne maison de votre village. Une pancarte : Musée … et le tour est joué.

Inspirez vous de deux plaques, à Paris, qui annoncent, à deux endroits différents, être la maison natale de Molière. Et en plus les deux plaques n’ont pas la même date de naissance. Mais le touriste s’en fout. Exposez la première 2CV de Jules César, l’IPod de Napoléon ou encore la boîte de capotes de Jeanne. Présentez les anti-sèches de Charlemagne ou bien les Annales des Misérables propriété assurée de Victor Hugo. Inspirez-vous de ce propriétaire de cave qui a inscrit au dessus de sa porte « Grotte de la Nativité ». Cela ne gêne personne, je croyais qu’il était né dans une étable le petit Jésus. S’il a fait ses premiers pas dans la grotte ce devait être du pied gauche car cela ne lui a pas porté chance…

624ème jour

2007-03-26T08:12:00.000-07:00

Continuons notre Guide Mi-chemin de la Towersie avec ma tête de turc favorite le château de Cheverny. Je ne l’ai jamais visité en raison de son coût d’entrée qui me semblait bien trop excessif et pourtant je le connais par cœur. Et toi aussi, amis internaute, si tu es un fidèle des aventures de Tintin. En effet vous ôtez deux tours du château de Cheverny et vous obtenez le château de Moulinsart. Rapportez-vous au secret de la Licorne et au Trésor de Rackham le Rouge pour en visualiser l’intérieur.

L’histoire du château vaut le détour. Un seigneur, le compte de Hurault, habitait une grosse forteresse très laide où par jalousie, il cloîtrait sa femme. Mais le château était si vilain que le comte passait son temps à Paris à la cour du béarnais Henri IV.

Ce dernier s’amusa à faire des cornes à et sur son comte. Ce dernier, par un jeu de miroirs, remarqua le geste. Je fais une pause. Imaginez un peu la photo du gouvernement et la main de président Chirac derrière la tête de son ministre de l’intérieur. Les béarnais ont de l’humour, vivement que Bayrou soit président !!!

Donc le comte n’appréciant pas de passer pour cocu devant toute la cour, rejoint son domaine et trouve madame dans les bras d’un page. Il occit le page et laisse à sa femme le choix entre le poignard ou le poison. Henri le comique condamne le comte à rester dans son domaine. Et là, Hunault se rend compte de la laideur de son château et fait reconstruire un château dans les goûts de l’époque. Et depuis cinq siècles la même famille gère Chevermoney.

Car Cheverny c’est surtout un bizness très lucratif. En plus de l’entrée prohibitive, vous pourrez goûter un excellent petit vin sec. Prenez-en trois caisses, il remplace parfaitement le sans plomb en cas de panne sèche. Mais vous pourrez aussi visiter la meute dans son chenil et peut-être participer à une chasse à courre. Vous avez aussi un golf, un ballon captif ou la visite de la forêt en voiturette. Enfin comme le dit le proverbe Towersie « Malheureux en amour, heureux en argent ! »

Le château de Cheverny, je vous le déconseille.

623ème jour

2007-03-25T08:13:00.000-07:00

Doucement je rattrappe mon retard sur ce blog. Mais je ne suis toujours dans l’attente de mon cher FAI…

Hier Carnaval de Towers Island. C’est amusant car l’an dernier à la même période nous étions plein d’espoir sur notre future vie ici. J’avais offert mes services à la compagnie qui organise le carnaval afin de commetter un site internet. Et Vanité des vanités, sur leur affiche le site était en tout petit à peine lisible.

Cette année la compagnie a tout misé sur son site internet. Mais ne m’a pas contacté. Résultat le site a connu une énorme affluence mais toutes les informations étaient celles de l’an dernier. C’est moi ou bien ils sont vraiment très cons ces towersiens ?

Toujours est-il que j’ai accompagné Moïra pour regarder les danseuses de salsa towersienne. Il faut savoir que dans le petit monde de la salsa il existe deux villes au monde. Rio de Janeiro et Towers Island. Enfin pour le second je ne suis pas totalement sûr. Et donc sous la pluie des towersiennes s’agitaient dans de légers paréos.

La seule chose que Moïra a aimé c’est un camion qui lancé de la mousse et sous laquelle elle tentait d’attrapé la dite mousse. Cela promet, quand dans dix ans elle fréquenteras les soirées mousses des boîtes parisiennes.

622ème jour

2007-03-24T08:14:00.000-07:00

Tremblez Corleone, la mafia towersienne est dans la place. Les familles même sur Towers Island sont des sources de joies sans fin.

Prenez ces deux branches d’un même arbre, un chêne sûrement vu le tas de glands. Quand ils se croisent dans la rues ils se dévissent la tête à coup d’attache caravane. Et là je pose la question ; Qui s’amuse à ôter les attaches caravanes pour en faire des armes de 4ème catégorie ? Une barre a mine c’est plus facile à trouver et à transporter. Pourquoi alors s’encombrer d’une attache caravane ? A moins que ce soit là des mœurs de campeurs.

Toujours est-il que la famille agressée n’a pas trop aimé. Donc ils sont allé chez leur cousine de l’autre branche, ils l’ont violée et séquestrée. Ne soyez pas offusqué, tout cela reste en famille. Puis les gendarmes sont venus faire le ménage. Mais ils furent bloqués à l’entrée de l’immeuble par la branche violeuse.

Donc d’un côté les campeurs agités contre les violeurs anti-cognes. Vivement le prochain repas de famille. L’agneau pascal va être fourré et découpé à l’attache caravane.

621ème jour

2007-03-23T08:16:00.000-07:00

Il faut imaginer le vent qui se crée dans les Pyrénées, qui glisse le long des montagnes puis remonte l’Aquitaine, le Poitou et vient buter devant le seul obstacle qui se dresse devant lui : Le château de Chinon. Il faut imaginer le vent qui se crée au Pôle Nord, qui glisse le long de la Grande Bretagne, s’amplifie dans la Manche traverse la Normandie et vient buter devant le seul obstacle qui se dresse devant lui : le château de Chinon.

Le château ou plus exactement la forteresse de Chinon se dresse sur les hauteurs de … Chinon. Sinon elle porterait un autre nom. Il faut aussi se souvenir des luttes franco-anglaises et de l’importance des Plantagenêts dans la région. Je vous renvoie à vos manuels d’Histoire, classe de CM1.

Toujours est-il que le dauphin, futur Charles VII, trouve refuge dans ce château à l’abri des murailles et des anglais. Et voilà qu’un jour se présente une jeune fille qui souhaite parler au roi. La jeune fille à traverser la France d’est en ouest. Elle vient de Domrèmy et se nomme Jeanne. Et vous allez voir combien Charles était un farceur. Le dauphin rassemble sa cour, et inverse ses vêtements et parures royales avec une autre personne. Puis il ordonne qu’entre la pucelle.

Et là, guidée par la puissance de Dieu, Jeanne fend la foule et se présente de Charles et lui baise les genoux. Je suis comme vous un peu surpris par cette coutume. Les pieds je comprends, la bouche aussi mais je ne vois pas trop l’intérêt de baiser les genoux.

Jeanne lui annonce qu’elle va le conduire à Reims pour y être fait sacrer. La suite vous la connaissez, elle finit brûlée à Rouen, qui l’eu cru !

De Chinon il ne reste presque rien, des tours en ruines, des remparts en ruines, des logis royaux en ruines. Préservé par le temps la tour d’entrée abrite un musée dédié à la lorraine. Statues, assiettes, gravures.

Si mes propos liminaires évoquaient les vents qui viennent frapper les murs de la forteresse c’est que je vous invite à visiter l’ensemble au mois de février. Vents glaciaux, léger crachin, tout les plaisirs de Chinon.

Le château de Chinon, je vous le déconseille.

620ème jour

2007-03-22T08:17:00.000-07:00

Mon premier débute le dictionnaire.

Mon second n’a pas le diable au corps

Mon troisième est une unité imposable

Mon quatrième est une question de lieu anglais

Mon cinquième fait fuir les suceurs de sang

Mon sixième borde l’Irlande

Mon tout est l’exclamation tant de fois espérée :

A-Dieu-Taux-Where-Ail-Land ! Adieu Towers Island. C’est officiel nous rentrons sur Paris. A nous le champagne, les Champs Elysées, les petites femmes de Pigalle, la vie en rose.

619ème jour

2007-03-21T08:19:00.000-07:00

Rien, il ne se passe strictement rien dans mon Towersien Libéré. Comme si déjà il portait le deuil de mon futur départ. Comme si il se réservait pour après.

Bien sûr il y a son lot quotidien d’accidents de la route et autres bagarres de bars. Mais pour le reste c’est « Waterloo morne plaine ».

Pas de bavure policière, pas de gaffes des pandores. La Towersie continue, comme la Belle au bois dormant son sommeil d’un siècle. Alors on ne va pas déranger. Je propose que nous partions comme nous sommes arrivés sur la pointe des pieds. Que nous regagnions nos pénates. On ne dit rien, vous non plus, personne n’a rien vu. Cela me semble une excellente idée.

« Faits dodo Towers Island, fais dodo, t’auras ton Sarko ».

618ème jour

2007-03-20T08:19:00.000-07:00

Dans le précédent article sur la grosse bâtisse d’Azay-le-Rideau j’ai déjà raconté combien toutes ses demeures appartiennent à des particuliers qui fixent leur prix d’entrée comme de vieux suzerains fixaient la gabelle et les corvées.

Aujourd’hui nous irons donc chez Gonzague Saint-Bris, le Balladur de la littérature française. Il est propriétaire d’une grosse masure prétentieuse. Mais la renommé du lieu, tient surtout au fait qu’un rital en mal d’inspiration vint y calencher. Il venait de Vinci, la ville, pas les parkings, et s’appelait Léonard.

Que ce monsieur ait eu du génie dans sa jeunesse, sûrement mais au Clos Lucé il n’en a pas foutu une. Il y était l’invité du roi François Ier. Le roi était au château d’Amboise et son invité au Clos Lucé et entre les deux un souterrain permettait de nocturnes visites.

C’est une grosse maison en pierre et briques avec un jardinet de belle taille. L’intérieur est décoré façon Modes et Travaux tout est très propre, ça brille. Cela doit faire rêver les japonaises mais honnêtement j’aimerai voir la jonchée sur le sol, sentir les parfums lourds que l’on utilisait pour masquer les odeurs et visiter des cuisines avec un feu de tous les diables.

Au lieu de cela vous déambuler dans une maison-musée. J’aurais aimé voir sous le lit un vieux caleçon de Léonard. Après tout, je ne vois pas pourquoi il serait le seul homme à ranger ses affaires au moment de se coucher.

Oui car le point culminant de la visite c’est la chambre où le transalpin a croisé la camarde, avec le lit où il est mort. Son lit je m’en fous tant qu’il ne vient pas mourir dans le mien. Mais le lit fascine le petit Gonzague qui le jour de ces 13 ans fut autorisé par son papa à dormir dans le lit de Léonard. Tu parles d’un cadeau ! A 13 ans quand on rêve d’une mobylette et à la place on se voit offrir une nuitée dans le plumard d’un mec mort plus de quatre siècles avant, c’est des coups à vous faire des générations de rebelles. D’ailleurs regardez bien la mèche de Gonzague elle possède toute la rébellion che guevaresque dans les pointes.

Si je garde un souvenir si ému de cette visite c’est que j’étais entré humide, il pleuvait ce jour là et que j’en suis sorti rincé. En effet pour payer ses permanentes Gonzague pratiques des tarifs honteux 12,00 € l’entrée pour voir le plumard de Léonard. Mais surtout 7,00 euros quelque soit l’âge de l’enfant qui vous accompagne. Les musées français lui ont pris la Joconde j’ai un peu l’impression qu’on le vole une seconde fois.

A noter pour les plus riches, les phrases de Léonard clouées sur les murs de la visite. Le problème c’est que Léonard barbouillait bien mais en matière de citations c’était un peu le café du commerce. Cela commence par deux trois platitudes sur le bon dieu et la vie au-delà mais après cela vire au n’importe quoi. Limite si la dernière des phrases clouées à la sortie n’est pas « N’oubliez pas le guide »

Le Clos Lucé, je vous le déconseille.

617ème jour

2007-03-19T08:20:00.000-07:00

Qu’il est doux de retrouver le travail après un week end si … Si rien, il n’y a rien à faire, nous n’avons rien fait. Et en plus je n’ai toujours pas ma connexion internet. Messieurs Bogdanoff je vous dis M…

616ème jour

2007-03-18T08:21:00.000-07:00

Pas de parution de mon cher Towersien Libéré. Relâche.

615ème jour

2007-03-17T08:23:00.000-07:00

J’ai gentiment égratigné l’abbaye Royale de Fontevraud, c’est mon côté radical. Mais ce qui fait la réputation de la Towersie ceux sont ses …, zéro à celui qui a dit, ses activités culturelles. Non la Towersie est connue pour ses châteaux. C’est sont seul point commun avec l’Espagne.

Quand le peuple et le parlement de Paris faisaient peur aux suzerains ces dernières se rabattirent sur le val de Loire pour construire leurs maisons. Mais les Valois sont de terribles cabotins qui aiment à faire rire une multitude de pique-assiettes. Ainsi tout le gratin se fit construire sa maison en Towersie. Et nous avons vu poussé des châteaux comme des églises au passage de l’an 1000. Et toutes ses grosses demeures se sont transmises aux générations suivantes. Aujourd’hui mous arrivons au fin des fins de races. Et dans le genre dégénéré, les propriétaires châteaux sont devenus des champions, notamment sur les tarifs qu’ils proposent pour le peuple. Ainsi tous ces châteaux sont privés, d’intérêts pour beaucoup et de propriété pour presque tous. Résultat la moindre entrée est à plus de dix euros. Depuis la nuit du 04 août nous n’avons jamais vu privilèges aussi honteux.

Mais aujourd’hui mon château fait exception à cette règle, c’est le seul, il s’agit de celui d’Azay-le-Rideau qui appartient à l’Etat.

Le seigneur Rideau d’Azay, chevalier de Philippe Auguste avait construit une forteresse. En 1418 le seigneur insulte, avec ses amis bourguignons, le roi Charles VII. Vous connaissez les bourguignons, toujours prompts à insulter les rois. Ce dernier fait brûlé et rasé la forteresse. Je ne suis pas sûr que la fondue bourguignonne vienne de là. Le village s’appelle alors Azay-le-Brûlé et cela jusqu’au XVIIIème siècle.

Le grand financier Gilles Berthelot fait construire au XVIème siècle le château tel que nous le connaissons. Ne vous inquiétez pas, s’il est « Grand Financier » cela veut dire qu’il a piqué dans la caisse pour l’édification. Pour la peine François Ier le confisque et l’offre en cadeau à un compagnon d’arme. Et en 1905 l’Etat le rachète pour 30 000 euros.

Posé sur l’Indre et sur de solides fondations le château est une grosse bâtisse vide. A part un coffre et un lit à baldaquin il n’y a strictement rien à voir dans le château et pas plus à dire.

Si ce n’est qu’en 1870 le prince de Prusse dîne au château et un lustre s’écrase sur sa table. Pensant à un attentat le Prince souhaite faire raser le château. Moralité : Cela ne faisait pas des lustres mais il ne fallait pas nous piquer l’Alsace et la Lorraine.

Le château d’Azay-le-Rideau, je vous le déconseille.

614ème jour

2007-03-16T08:24:00.000-07:00

Le vendredi est annonciateur du week end. De deux journées à faire ce que l’on souhaite, sortir, recevoir, visiter. Enfin ce que l’on appelle le week end à Paris. Mais nous ne sommes pas à Paris.

Alors le week end prend une tournure un peu plus sombre. Celle des fins de semaines towersiennes. C’est-à-dire … rien. Mais le rien nous le vivons depuis près de deux ans. Aujourd’hui au rien s’ajoute à l’horrible : le modem vient de rendre l’âme. Nous n’avons alors plus aucun contact avec le monde extérieur. Youpi !

Petit bémol. Il est de bon ton de râler contre son fournisseur d’accès à Internet. Il se trouve que le mien règlera le problème sous huitaine et cela à distance sans que j’ai à faire deux heures de queue à la poste, c’est dommage cela nous aurait occupé. Enfin, nous verrons si mon FAI est à la hauteur de ses promesses..

Pour l’heure le blog va souffrir un peu de ce retard et je m’en excuse par avance.

613ème jour

2007-03-15T08:25:00.000-07:00

Petit mix d’infos issues du Towersien Libéré.

De Groucho Marx à Woody Allen, l’humour est un des piliers du judaïsme. La preuve avec le Rabbin de Towers Island. En effet rabbi nous quitte pour Avignon. Je précise à l’Education Nationale qu’au nom de la parité religieuse je ne peux pas rester dans une ville sans rabbi. Nous aussi, il faut que nous partions. Donc le rabbin va gagner la capitale du Comtat Venaissin et sa conclusion sur son ministère towersien : « J’ai servi de pont entre les gens ». Quel humour ! Attention rabbi aux ponts d’Avignon.

A peine moins drôle, l’ouverture de la session des assises de Towersie. Dans le désordre voici les affaires sur lesquelles devront statuer la Justice et le Peuple : trois dossiers de viols sur mineurs. Puis ce sera le procès d’un autre violeur qui faisait cela en famille sur ses nièces. On enchaînera par le jugement en appel d’un autre violeur. Dans la foulée les assises devront trancher le cas du violeur qui s’attaquait à la fille de sa concubine. Quand je vous dis qu’il n’y a rien à faire à Towers Island. Il faut bien s’occuper.

Après, c’est une femme qui devra expliquer comment, lors une nuit de beuverie, elle a assassiné son ami. Pour détendre l’atmosphère ce sera le tour de deux braqueurs de bureau de tabac. Ils font un peu tâche dans mon inventaire. Ensuite, un chasseur un rien à cran, d’arrêt, comme son chien, racontera comment il a tenté de tuer sa femme d’un coup de carabine en pleine tête. Et, last but not least, la Justice étudiera un dossier de meurtre avec actes de torture et de barbarie.

Douce province loin des turpitudes de la vie parisienne.

612ème jour

2007-03-14T08:27:00.000-07:00

Tel Prosper Mérimée, je serai l’inspecteur général des Monuments Historiques. Comme Violet-le-Duc, je souhaite restaurer, à ma façon, l’architecture towersienne.

Et pour commencer l’Abbaye Royale de Fontevraud. Située au confluent de la Loire et de la Vienne cette abbaye fut fondée par Robert d’Arbrissel, fils et père de prêtre, prêtre lui-même. Ne vous offusquez pas, le célibat des prêtres n’apparaît qu’avec le concile de Latran (1123). Un rien réformateur il traîne à sa suite un groupe de hippies de l’époque et prêche une forme de renouveau charismatique de son temps.

Avec sa bande, majoritairement des femmes à gros seins, car il préfère. Avec cette bande, donc, il crée une abbaye. Abbaye qui suivra la règle bénédictine, c’est un dire un mélange de 27 épices orientales et de plantes locales avec un taux d’alcool de 12,5°.

Bébert d’Arbrissel ne souhaite qu’une chose : on ne copule pas dans son abbaye. Les femmes d’un côté et les hommes de l’autres. Et à sa mort, ce fan de grosses mamelles, instaure une règle : seules de femmes pourront être abbesses. Aussi bien pour la partie féminine que masculine de l’abbaye. Je vous laisse le soin des sous-entendus graveleux, images de chastes abbesses dirigeants de lubriques moinillons

Ainsi pendant près de sept siècles (1115 à 1792) l’abbaye ne fut dirigée que par des abbesses et dans ces abbesses on ne compte que des aristocrates. Aujourd’hui, une fille moche à Meetic, mais à l’époque une princesse, si vilaine qu’on ne pouvait la marier, elle devenait mère supérieure à l’abbaye de Fontevraud. Parmi elles, il y aura quatorze princesses, dont cinq Bourbons.

Les familles de moches sont très généreuses avec l’abbaye, afin que leur fille y reste. Souvenez-vous, aussi, de Foulques Nerra évoqué dans une précédente chronique qui acheta son âme à coup de dons pour l’abbaye. Très vite l’abbaye représente un paquet d’argent. Une grande partie est réinvestie dans la création de succursales un peu partout en France et même à l’exportation. Et l’abbaye mère organise aussi des expositions de gisants dans sa nef, des défilés de mode cléricale dans son cloître et des bar mitsvas dans le réfectoire. Quoique pour les deux derniers je ne sois pas certain, les sources divergent. En un mot la secte de Robert Les Gros Roberts et devenu une entreprise très florissante avec pour exemple cette maxime « Partout, qu’il pleuve ou qu’il vente, l’abbesse de Fontevraud a rente. » Mais vous savez comment est le peuple, il faut toujours qu’il vienne tout gâcher.

Ainsi à la Révolution l’abbaye de Fontevraud devient prison, au même titre que Clairvaux ou le Mont Saint Michel. Considérée comme la prison la plus dure de France, semblable au bagne, elle compte une moyenne de 2 morts par semaine. A noter que Le miracle de la rose fut inspiré à Jean Genet par son passage à Fontevraud. En 1985 la prison ferme définitivement ses portes.

Parmi les particularismes architecturaux à noter que l’ensemble des bâtiments est en tuffeau et que cette blancheur est splendide au soleil. Mais surtout le fameux toit rond des cuisines avec la cheminée centrale et les plus petites tout autour.

611ème jour

2007-03-13T12:35:00.000-07:00

Pourtant tout avait bien commencé. Il faisait beau, nous étions largement dans les temps et voilà qu’entre la maison et l’école Moïra me lance « Papa, il y a des morts dans le ciel ? ». Attention, si je lui réponds qu’en effet il arrive que les avions s’écrasent je vais provoquer un blocage et au prochain embarquement de Miss Moï, bonjour l’angoisse. Seconde solution, la feinte, genre « Oh la, la, que de bruit je n’ai pas entendu ma chérie ».

« Ben oui Papa, il y a des morts dans la terre il y en a qui vont aussi au ciel ? ». Alors là je botterais bien en touche façon « Mais ma fille tu ne risques rien, pour aller au ciel il faut une âme et tu en es dépourvue, du fait même de ton statut de femme ». Derrière il faudrait expliquer pourquoi les femmes n’ont pas d’âme, et à quoi cela leur servirait si elles en avaient une.

« Euh, ben en fait, quand tu meurs une partie de Moïra va en terre et l’autre au ciel ». Mais elle ne semblait pas convaincue. Je colle son frère à la crèche et profite du répit pour élaborer une réponse qui soit digne de son père.

« Et bien voilà, tu es une petite fille, comme toutes les autres, tu as deux bras, deux jambes, une tête, ça, c’est un peu ton enveloppe. C’est cela, qui va en terre. Par contre ce qui fait que tu es unique, tes souvenirs, tes pensées, les gens que tu aimes et bien cela, c’est ton âme et c’est cela qui ira au ciel. ». Puis j’avise un passant et je lui dis « Tu vois cette personne, et bien ce que tu vois ira en terre. Par contre, ce que tu ne vois pas, ce qu’elle aime, ce qui la fait rire et bien cela ira au ciel ».

Elle semblait légèrement convaincu par ma réponse, à moins que ce soit pour me faire plaisir. Donc je pensais en avoir fini quand Moïra rajouta « Et Léo ? Par ce que tu comprends moi je l’aime et je ne veux pas mourir ». Moralité l’âme de ma fille est pleine de Léo.

610ème jour

2007-03-12T12:37:00.000-07:00

Rien que le titre c’est du bonheur : “Le justicier de la route” finit en prison. Duel, et Bullit en un seul article de mon cher Towersien Libéré.

Un gamin (il a 20 ans) est doublé sur la route nationale. A Towers Islande tout est nationale, la rue, la route, même le front. Donc une fois doublé, le conducteur prend en chasse le doublant. Pare choc contre pare choc, tôle contre tôle les deux voitures se suivent et se poursuivent.

Arrivé à destination le doublant se fait alpaguer par le doublé. Coup de boule – balayette, coups de pieds et de poings. Notre doublant vient de se faire refaire la carrosserie façon accident de la route.

Arrêter, le doublé a expliqué au juge « qu’il avait jugé le dépassement très dangereux ». Ce à quoi le juge lui fit remarqué qu’en matière de code de la route, ses véhémences de justiciers pouvaient êtres mises en sourdine.

En effet le Steve Mc Queen local roulait sans assurance et avec un permis non valable. Surtout que Mad Max n’était pas inconnu du juge qui l’avait déjà condamné pour vol et transport de stupéfiant.

Le problème de la France, c’est de ne pas laisser au voleur la chance de devenir un gendarme. La réinsertion n’existe pas. Tout se perd ma bonne dame.

609ème jour

2007-03-11T12:38:00.000-07:00

J’en ai fini des « stars » locales, les Rabelais, Descartes, Saint Martin, Velpeau, etc. J’ai fait le tour. Je n’ai plus de brillants et illustres towersiens à vous présenter. Par contre il reste leurs châteaux. Donc avec le même soin et la rigueur qui me caractérise je vais me faire l’architecte des monuments historiques de Towersie.

Mais avant toute chose il faut savoir que l’expansion immobilière de grosses bâtisses dans la région est principalement le fait d’un homme, d’un parisien : Etienne Marcel. Avant d’être une rue et une station de métro, Etienne Marcel était le prévôt des marchands. Une sorte de baron Sellières du boutiquier.

La puissance, un rien poujadiste, qu’il représentait et les menaces qu’il faisait peser sur la royauté effrayait les rois qui préfèreront s’éloigner de Paris. De l’importance pour les parisiens de ramener le gros Capet dans la capitale pour qu’il soit sous la coupe du peuple de Paris.

Ajouter à cela des anglais un rien tatillons et qui venaient régulièrement jusque dans les faubourgs de la Capitale et vous avez un cocktail un rien risqué pour les monarques. Aussi trouvèrent-ils en Towersie une population, déjà très conservatrice, plus proche de leurs attentes.

Et voilà comment un prévôt a délocalisé la royauté. A noter que les anglais feront décapiter Etienne Marcel. Et que ces mêmes anglais reviennent tous les deux ans à Saint Denis prendre leur déculottée. Malheureusement, aujourd’hui, nous jouions à Twickenham.

608ème jour

2007-03-10T12:40:00.000-08:00

Dans une zone d’activité déserte le week end. Un espèce de no man’s land perdu entre une bretelle d’autoroute et une forêt. C’est un hangar semblable au dix qui le précédents et aux dix qui le suivent. Seule l’activité des voitures devant est bizarre. On entre là dedans comme dans un abattoir en poussant de grande lamelles de plastique.

Et voici Youpimome. Pour une fois je ne serai pas le chantre de la non towersie, le procureur de Towers Island ou le peintre au vitriol de la vie provinciale. Mais attention, une fois n’est pas coutume et demain je reprendrai mes bonnes habitudes.

Si l’aspect extérieur n’a rien pour attirer le chaland, l’intérieur est conçu pour le plaisir des enfants. Châteaux gonflables, toboggans géants, voitures, structures. De quoi amuser les enfants en rassurant les parents qui regardent extatiques leur progéniture glisser pour la 712^ème fois sur les pistes gonflées. Voilà ce qui a ouvert et clos les vacances de Moïra, elle était ravie.

Tellement heureuse qu’elle nous a fait promettre d’y revenir avec … son Léo. Quand au jeune Léo, il a proposé à sa maman d’inviter Moïra à aller à Soulac et comme cela au retour elle passerait le voir à Bordeaux.

Je ne sais pas si entre la génération d’avant et d’après mai 68 la seule différence est l’insolence des seconds. Je pense plutôt qu’ils sont beaucoup plus malins et que les anciens sont jaloux.

607ème jour

2007-03-09T12:41:00.000-08:00

Tout le monde connaît Hercule Poirot, l’illustre détective belge. Mais la gloire du premier ne doit pas amoindrir le talent d’Achille Navet, détective lui aussi mais à Towers Island.

Achille Navet se rêvait grand policier. Il avait lu les aventures de Vidocq, regardé toutes les rediffusions de Columbo et ne loupait jamais un épisode des Experts. Malheureusement pour lui la nature l’avait doté d’une taille trop petite pour intégrer la prestigieuse Police Nationale. Avec l’aide d‘un ami du cousin de la belle sœur de sa boulangère, il croyait avoir ses entrées au sein de la Police Municipale de Towers Island. Mais la PMTI n’avait pas donné suite à sa demande.

Achille Navet avait alors fondé d’agence Navet. « Si vous faites chou blanc, l’agence Navet en fera ses choux gras ». Située dans l’artère principale, l’agence était reconnaissable à son légume surmonté d’une loupe. Pendant la sécheresse de 1976 l’effet du soleil combiné à l’action de la loupe avait brûlé le navet. Malgré son grand âge, Achille Navet conservait toute sa jeunesse. « Toujours vert le Navet » aimait-il à plaisanter.

Pendant trois décennies Achille Navet avait retrouvé des femmes infidèles, des chiens égarés, même la montre du bourgmestre pourtant perdue lors de la traversée de la Loire en 1982. Bref, Achille attendait son affaire. Celle qui le ferait passer de la rubrique des faits divers aux unes des journaux. Il en était là de ses rêveries quand son téléphone sonna.

Trois minutes plus tard son antique voiture s’arrêtait sur le parking d’un supermarché towersien. Là, le directeur, le chef comptable et le responsable du rayon fruits et légumes l’attendaient la mine grave et l’air comprimé. En effet, depuis plusieurs semaines, des vols répétés se produisaient dans le magasin. Mais aucune effraction n’avait été constatée. Achille Navet, en grand professionnel fit le tour des lieux, inspecta tous les rayons. Puis il fit le tour de toutes les portes, fenêtres et issues. Avant de confier au directeur. C’est par l’une d’entre elles que votre voleur s’est enfuit. Devant un tel pouvoir de déduction la direction du magasin fut rassurée, laissant le détective mener son enquête à sa guise.

Plongé dans ses pensées, Achille Navet, refaisait mentalement la liste des solutions trouvée par Rouletabille pour régler ses enquêtes. Il pensa d’abord à un immense aimant qui soulèverait le bâtiment et les murs laissant le reste du magasin accessible à tous. Puis il pensa à un voleur, recouvert d’une peinture invisible, qui se ferait enfermé dans le magasin. Vint ensuite l’hypothèse de mouches dressées qui entreraient dans le magasin par le conduit d’aération et qui emprunteraient le même chemin pour ressortir. Ou encore l’idée d’un homme sans os dont l’élasticité lui permettrait de remonter le conduit des toilettes du personnel. Aucune solution ne lui convenait.

Le patron lui fit alors part d’un jeu de clés qui restait toujours dans le magasin. Elles permettaient au premier salarié arrivé, d’ouvrir la boutique. Mais depuis 15 jours les clés avaient disparues. Frappant le sol, son front et la paume de sa main, Achille Navet s’exclama « Mais oui mais c’est bien sûr ! ». Puis dans le secret du bureau il dévoila son plan au directeur.

Il avait d’abord pensé à un immense cheval de bois qui serait placé devant le supermarché. Subjugué le voleur serait entré et aurait été fait prisonnier. Le directeur lui conseilla la planque classique. Ainsi pendant la nuit, Achille Navet attendait dans sa voiture, seule sur le parking. Et il le vit ! Il venait d’entrer dans le supermarché. Muni de son téléphone cellulaire Achille Navet contacta la Police pour demander du renfort.

Cinq minutes plus tard la police arrivait et le voleur était interpellé non sans voir tenté d’avaler le trousseau de clés. Qu’est-il arrivé à Achille Navet, ensuite ? La police l’a verbalisé pour défaut d’assurance et pour son clignotant arrière gauche cassé. Joli conte de Mars non ? L’histoire faisait pourtant les une des faits divers du Towersien libéré.

606ème jour

2007-03-08T06:28:00.000-08:00

Plus de 120 articles, des pages et des pages lues ou vues sur le net et ailleurs, avant de trouver un towersien digne d’entrer dans mon hall of fame. Et en plus il s’agit d’une femme. Ce qui en ce 08 mars est particulièrement pertinent et gentil de ma part. Non je déconne. Une femme, et puis quoi encore ? A la cuisine, et vite ! Vous remarquerez au passage combien les towersiens sont attachés à la coutume de la femme en cuisine puisque aucune ne figure dans mes portraits. Et je ne fais pourtant rien contre.

Donc j’ai trouvé le towersien digne d’intérêt : Philippe Regis Denis de Keredern de Trobriand (1816-1897). Voilà pourquoi les towersiens ne sont pas normaux. Philippe de Trobriand a une vie d’honnête homme et je ne l’ai pas trouvé sur un seul site en langue française sur lui. Je fréquente des blogs de towersiens qui se gargarisent de leur ville et de leurs stars mais pas un seul n’évoque Philippe.

Honnêtement il n’en a pas fait des masses pour cette bonne Towers Island. Il y est né juste, dans le château des Rochettes, propriété de papa en bordure de la ville. Et après c’est Poitiers et Paris. Là il se passionne pour l’écriture et les duels. Il se fait éditer et avec ses droits d’auteur, court le monde.

A New York il épouse une riche héritière. Installé outre atlantique, ses succès littéraires lui ouvrent les salons américains. Il devient l’éditeur de la Revue du Nouveau Monde et du Courrier des Etats-Unis.

Lorsque la Guerre de Sécessions éclate, de Trobriand obtient la nationalité américaine. Il devient militaire à la tête du régiment des Gardes Lafayette qui regroupe les émigrés français de New York. Il est alors de tous les combats (Fredericksburg, Chancellorsville, et Gettysburg) et après la guerre il s’engage dans l’armée sur la Western Frontier (Dakota, Montana, Wyoming et Utah).

Je suis surpris que ce français n’ait pas une renommée plus importante. Mais je suis surtout surpris que dans cette ville où il y a si peu de chose, on n’honore pas plus l’enfant du pays. La ville pourrait organiser un festival du film western avec des reconstitutions dans les rues. Des bals pop - country, des rades qui deviendraient des saloons, des promenades en poney pour les enfants, des marchands de Steson. Non ! Au lieu de ça, la municipalité organise un printemps des poètes avec Bernard Pico et Léa Toto qui organiseront des stages de lecture à voix haute. Youpi !!!

605ème jour

2007-03-07T06:27:00.000-08:00

Aujourd’hui il faudrait que je sois drôle et sarcastique. Qu’avec deux piques et un flacon de vitriol je vous dépeigne un événement important de la journée le tout matiné d’un brin d’humour qui s’élèvera de ce blog. Vous comprenez au passage pourquoi l’image de fonc est au raz des pâquerettes. Mais il n’y en a pas. Il n’y a rien à raconter. Heureusement que je plonge de temps en temps dans le Towersien Libéré ou mes souvenirs historiques sinon ce blog serait d’un mortel ennui.

Les seuls mots que j’ai à écrire sont pour ma fille. Ceux sont les vacances d’hiver. Elle a passé la première semaine cloîtrée avec sa maman et son frère malade à compter les boutons de varicelle. Depuis une semaine la pluie remplace la varicelle et la prive de toute sortie. Ce matin elle a pété les plombs expliquant à sa maman qu’elle en avait marre de Towers Island. Que les seules choses que nous lui proposions étaient le manège, la bibliothèque et la poste. Comment lui donner tort.

Alors pour toi ma fille un extrait du dernier livre de Benoîte Groult : « Il a cinq ans et déjà un portable et un appareil photo jetable. Qu’est-ce qu’il aura à douze ans ? Une fusée Ariane ? A cinq heures, il avait séance de judo, qu’il ne voulait pas manquer. A six heures, son feuilleton télé. J’ai passé mon temps à courir. Tu te rappelles comme on s’ennuyait quand on était enfant ? Des heures entières ! Je n’en ai pas un mauvais souvenir. On apprenait à penser, je suppose, on rêvait à ces moments-là, on guettait les lézards. On n’oserait pas leur imposer ça de nos jours ! » Et bien nous te l’imposons ma chérie.

Au moins tu penses que Towers Island c’est vraiment nul.

604ème jour

2007-03-06T06:26:00.000-08:00

Imaginez le tableau. Un soleil de plomb écrase le désert. Quelques insectes se sont aventurés hors de leurs abris. Un homme photographie frénétiquement le sol avec un flash malgré la luminosité. Le second, portable à l’oreille demande l’arrivée d’une ambulance. Puis générique, vous êtes dans Les Experts.

Maintenant imaginez cette autre scène. Il pleut. Le ciel est lourd. Des nuages de plomb, de la même couleur que la rivière, écrasent l’horizon. Une 4L bleue de la Gendarmerie Nationale est garée sur les rives du fleuve. Le Maréchal des Logis Letendre et l’adjudant Choubrard regardent l’eau boueuse au milieu de laquelle vient d’apparaître ce qui ressemble fortement à une jambe humaine
- Alors chef, vous avez regardez le match hier soir ?
- Non
- Vous aimez pas l’OM ?
- Si, mais ma femme regardait les Experts.
- Ah c’est con les Experts. Même en plein jour ils ont leur lampe de poche.
- Oui c’est con, mais toujours moins que ma femme.
- Et pour la jambe on fait quoi ?
- Avec ton BiBop tu appelles la Police et on se casse, on n’a rien vu.
Voilà, à peine, édulcorée, la conversation qu’auraient pu tenir les deux gendarmes si au même instant une seconde jambe n’avait refait surface en aval, les obligeant à ouvrir une enquête.

La Budapest (fleuve local, en fait il s’agit d’un subterfuge pour cacher l’identité réelle de Towers Island) est un sympathique fleuve qui a passé son week end à dépasser les côtés d’alerte et obliger la maréchaussée au travail.

Le médecin légiste est passé au travail. Attention la morgue local ce n’est pas un jeune hispanique habillé en Calvin Klein. C’est Maurice, vétérinaire-médecin-boucher encore avec sa blouse des abattoirs une gitane maïs qui pendouille au bout du bec et une paire de lunettes sponsorisées par les lentilles Fresnel.
- Dis donc Momo, tu sais que je pourrais te foutre une contravention, tu n’as pas le droit de fumer dans un lieu public.
- Et ma main dans ta gueule ?
- Tu veux en plus que je te colle un outrage à agent, doc ?
- Oui, connard. Bon, il est où le macchabée ?
- Ben on a juste trouvé deux jambes à deux endroits différents.
- Et la tête ? Alouette !
- On pense que les jambes ont été séparées du reste du corps. Bon plus sérieusement qui veut un pastis ?

Vous allez voir qu’il ne s’agit pas d’un crime crapuleux, d’un mari jaloux et habile à la découpe mais d’un couillon qui sera passé sous sa moissonneuse batteuse, faucheuse, trieuse, lieuse, chieuse. Ils sont vraiment trop forts ces américains.

603ème jour

2007-03-05T06:25:00.000-08:00

Honorat de Bueil, marquis de Racan. Voici le towersien du jour qui passera sous mes fourches caudines. C’est le Pierre Richard de la scène littéraire du XVIIème siècle.

Dans ses ancêtres nous trouvons des compagnons d’armes de Jeanne d’Arc. En terre rabelaisienne j’aurai aimé que ses ancêtres fussent compagnons de couche de la lorraine.

Donc Honorat est un bel esprit. Ecrivain, il se fourvoie assez pour devenir Académicien où il rédige un discours « Contre les sciences ». Tout le conservatisme towersien dans ce titre. Il ne fera que rédiger son discours car souffrant de bégaiement chronique il ne pourra le prononcer lors de sa réception sous la Coupole.

Il est le copain et disciple de Malherbe dont les textes nous indiquent qu’ils étaient complices de « friponnerie ». Que le terme est joli. Piètre officier il est connu pour ses multiples « distractions » qui amusent l’ennemi et affligent son propre camp. Attention, je n’ai pas dit qu’il était La Chèvre des légionnaires.

Académicien sans parole, militaire sans talent, le seul endroit où il peut trouver sa vraie place reste sa terre de Towersie d’où il écrit Les Stances sur la Retraite. A noter aussi de brillantes citations comme « Le salut des vaincus est de n’en plus attendre » ou bien « Les destins sont jaloux de nos prospérités, - Et laissent plus durer les chardons que les roses. » je ne suis pas certain mais je crois que cette dernière et de lui aussi « Si j’avance et tu recules comment veux-tu que l’on s’enc… ».

602ème jour

2007-03-04T06:24:00.000-08:00

« C’est sympathique chez vous. Seulement le dimanche midi les rues de Towers Island ressemblent à la rieuse époque de l’Albanie communiste ! »

C’était le sarcasme du jour que nous avons essuyé de parisiens en goguette à la campagne. Et encore si le Bolchoï ou le Kirov venait donner des spectacles, si les chœurs de l’Armée Rouge venaient pousser la note par ici. Mais nous n’avons même pas ça.

Par contre le dimanche midi on se paye bien une demi heure de queue devant les boulangeries.

Hasta la mutacion siempre.

601ème jour

2007-03-03T06:23:00.000-08:00

Petite leçon de conduite en partenariat avec mon Towersien Libéré.

Question une
Quand je prends ma voiture je dois être :
A – En état de conduire
B – En état d’ébriété
C – En état long or.

Question deux
Quand je franchis un passage à niveau je m’arrête si :
A – Les barrières s’abaissent
B – Les wagons sont en train de passer
C – J’ai une envie pressante

Aujourd’hui une personne a cru que les réponses aux deux questions étaient à chaque fois le B. Résultat du match train vs voiture : 1-0. Vive le ferroutage.

600ème jour

2007-03-02T06:22:00.000-08:00

Aujourd’hui une spéciale Jean Fouquet. Personne ne connaît cet enlumineur towersien qui naquit en 1420 dans ma ville préférée. Et l’on ne sait rien de lui, ni de sa vie.

Pour une fois que je tombe sur un towersien qui ne se la raconte pas, je me devais de saluer cet artiste que la postérité à classer dans la rubrique discrétion.

599ème jour

2007-03-01T06:21:00.000-08:00

« Un seul être vous manque et tout est dépeuplé » disait Lamartine. Que je passe ma soirée à m’occuper des miens et à délaisser un peu le blog et c’est la bérézina.

Les fans absolus commencent à râler. Et bien cet article est pour eux. Je dois, au printemps prochain fêter l’anniversaire de ma belle mère. Je n’indiquerai pas qu’il s’agit de ses six fois dix ans, politesse oblige. Il faut bien que qu’un se dévoue pour animer un peu cette soirée. Si je ne suis pas là, personne ne dansera nu sur une table. Personne n’envenimera les conversations pour que cela finisse en pugila. Personne ne sera comment construire la fameuse chenille qui fait la grandeur des bonnes fêtes en famille. Personne n’aura les drogues nécessaires à la consommation quotidienne de mon beau-frère.

Mais vous ne pensez pas à tout ceci et cela me prend du temps. Ceci explique le relâchement dans les articles du blog. Mais je tenterai d’être plus vigilant et de ne pas vous laisser trop longtemps sans nouvelles. Surtout que la qualité de notre vie est telle que les nouvelles sont toujours extrêmement importantes.

Par contre de votre côté, vous qui n’avez, comme seule occupation que de lire ces bêtises towersiennes, je vous encourage à cueillir des champignons que je me ferai un devoir de remonter dans ma voiture.

598ème jour

2007-02-28T06:20:00.000-08:00

Tous les parisiens connaissent ces petits moments de peur intérieure et de joie immense, quant à un feu vert ils bravent la circulation pour gagner l’autre rive d’une rue. Les plus téméraires, et j’en fus, s’amusent à faire cela sur le rond point de l’Étoile.

Ce petit jeu a toujours déplu à Céline. Céline est une personnification du civisme. On ne traverse que dans les clous, et au feu rouge, on ne vide pas le cendrier de sa voiture dans la rue, pas plus que l’on ne jette ses papiers à travers la campagne.

Pourtant ce matin, Céline était bien décidée à traverser une rue par le moyen le plus rapide sans remonter ou descendre deux cent mètres afin d’emprunter les passages protégés.

Donc, Céline s’avance, avec sa poussette et sa fille dans l’autre main. Pour information si Céline tente une telle chose c’est que deux kilomètres en amont et en aval, elle avait bien vérifié qu’aucune voiture ne pouvait arriver.

Une voiture non, mais un fourgon de police oui. Le fourgon s’arrête devant elle en plein milieu de la rue. La volaille la tance vertement sur son insouciance de mère et les risques qu’elle fait encourir à sa progéniture. Puis la police, lui bloquant le passage, l’oblige à faire demi tour. Le panier à salade est allé essorer un peu plus loin. Et Céline a traversé là où elle le souhaitait. Elle a parfois un fichu caractère.

On reconnaît la grandeur d’une police à sa bassesse. Les forces de l’ordre ont tout le courage qu’il faut pour emmerder une brave mère de famille. Étrangement il n’y a plus de police à la sortie des bars pour empêcher les jeunes de mourir sur les routes.

En fait Céline est comme Brassens « Anarchiste, au point de traverser entre les clous, pour ne pas avoir à discuter avec la maréchaussée ».

597ème jour

2007-02-27T06:18:00.000-08:00

Il y a des jours où la lecture du Towersien Libéré me réjouit au plus au point. Prenez par exemple les chasseurs. C’est le pendant écologique de la vie à la campagne. A Paris un écologiste fait le tri sélectif, roule à vélo ou bien pratique, le co-voiturage. A la campagne le chasseur tue les animaux. Sur l’air cent fois entendu « que grâce à eux ils favorisent la régulation des espèces ». Des espèces d’enculés surtout.

La région parisienne est bordée de forêt dans lesquelles les familles vont roter le repas dominical en ramassant champignons et châtaignes. A la campagne, le dimanche, la forêt est réservée aux chasseurs. De multiples panneaux en interdissent l’accès ce jour là, à tous les autres.

Ainsi ce dimanche une meute de chasseurs s’était postée dans un bois. L’un d’entre eux s’est tiré dans le ventre. Première réaction « c’est bien fait pour sa gueule ». Vous n’êtes pas très charitable. C’est une façon de réguler l’espèce humaine qui pullule sur cette planète.

Seconde réaction, « ah la conne ! » Et oui, il s’agit d’une femme. La Towersie pratique pleinement la parité puisque la chasse n’est pas réservée qu’aux seuls gros cons alcooliques mais aussi à leurs épouses. Avoir voulu l’égalité des sexes pour être aussi stupides que les hommes. C’est bien la preuve de la bêtise des femmes.

Et puis quelle idée de mettre une arme entre les mains d’une femme. A la rigueur il faut leur mettre un plumeau pour chasser les moutons. Une casserole pour faire un lapin … chasseur. Mais un fusil c’est de l’inconscience.

Malheureusement pour les perdrix, chevreaux et autres habitants de la forêt, le chasseur s’est en sortie.

596ème jour

2007-02-26T06:17:00.000-08:00

A la fin il meurt, désolé de détruire à l’avance le suspens de l’histoire de mon towersien du jour, mais comme il vécut au XIIIème siècle ce n’est qu’une demi surprise. Et maintenant la vie et l’œuvre de Pierre de la Brosse.

Je vous vois déjà râler contre le XIIIème siècle. Je sais que c’est loin. Laissez-moi vous rafraîchir la mémoire. Saint Louis, cela vous dit vaguement quelque chose. Et bien Saint Louis à un fils le Dauphin Philippe, qui deviendra Philippe III. Le roi Philippe III a un grand Chambellan, Pierre de la Brosse. Et voilà vos mémoires rafraîchies.

Pierre de la Brosse naquit à Towers Island. Fils de la Brosse Adam, il suit l’illustre exemple paternel et se fait employé comme slip chez les Valois. Ainsi débute sa grande carrière d’éminence grise. Sa fonction de Grand Chambellan lui donne un accès direct à l’oreille du roi.

Filou le dauphin suit son papa lors des croisades. A la mort de ce dernier à Tunis, il décide de rentrer récupérer son trône. Il est accompagné de sa femme Isabelle d’Aragon qui n’était pas connu pour être le plus brillant esprit de l’époque. En traversant une rivière à gué cette dernière tombe et meurt. De cet épisode viendra l’expression « tant va la cruche à l’eau qu’à la fin elle se casse ».

Philou 3 se retrouve seul avec ses enfants et son Grand Chambellan de la Brosse. Ce dernier lui conseille de reprendre femme. Le Grand Chambellan parcourt le pays pour trouver une princesse bien dotée. De la Brosse, à Relhuyre, trouve une princesse brabantesque de 14 ans : Marie.

La petite Marie trouve dans son palais un roi mais aussi trois enfants d’un premier lit. Rapidement elle ajoute deux progénitures à la descendance royale. Le fils aîné, du premier lit, meurt empoisonné dit-on. Tout le monde essaie de tirer profil de sa position autour du roi. Le Chambellan de toujours prétend que la nouvelle femme veut voir ses enfants sur le trône et non ceux du premier lit. De son côté, la reine prétend que le fiston est mort naturellement (en avalant un verre d’eau) et qu’il ne faut pas suivre les conseils fielleux du towersien.

Entre les deux son cœur balance et Fifi the third s’en remet à la volonté de Dieu. Et laisse l’ordalie régler ce petit détail.

L’ordalie était la justice de Dieu. Vous étiez convaincu d’un crime, on vous immergeait avec 40 kilos de fonte aux pieds. Si vous remontiez à la surface c’était la preuve de votre innocence et de la grandeur de Dieu. Ceci n’est qu’un des nombreux exemples d’ordalies.

En raison de l’importance de La Brosse, son ordalie sera qu’un duel. Lui l’homme des complots des trahisons des couloirs, contre le chevalier que désignera la reine. Et cela tombe bien car la reine connaît justement un chevalier tout prêt à nettoyer son honneur. Il s’agit de son frère. Petit détail le frère de la reine était maître d’armes. C’est un peu si au moment des penalties vous mettiez Zinedine Zidane contre Nicolas Sarkozy dans les buts.

Il va de soit que La Brosse a perdu son duel et fut pendu. Rien ne permis jamais de confirmer ou d’infirmer la culpabilité de Pierre de la Brosse. La Towersie perdait à jamais les oreilles des puissants. Tout cela pour un verre d’eau. C’est sans doute pour cela que depuis 700 ans les towersiens consomme si peu d’eau et tant d’alcool.

595ème jour

2007-02-25T06:16:00.000-08:00

Papa, dessine-moi au bouton. Moïra était un peu enrouée et j’ai mal compris. Son ovin la satisfaisait que très peu. Par contre Tancrède était ravi de ses couleurs de chef indien.

Une fois la farce finie, nous avons nettoyé le visage de Tancrède. Surprise à la place de mon bouton il en avait une cinquantaine sur tout le corps. Dans un premier temps Céline a tout de suite pensé, oui je sais c’est surprenant, mais elle a pensé à une allergie à la vie sur Towers Island.

J’aurai aimé pouvoir la conforté dans cette opinion mais il fallait se rendre à l’évidence, Tancrède faisait sa première maladie infantile. Depuis ce midi nous jouons donc à compte-boutons.

La démocratisation d’internet permet au plus grand nombre de découvrir les joies, anciennes pour moi, des chaînes de l’amitié. Cela fait quatre personnes que j’apprécie et qui se sont fait berné par une petite leucémique en phase terminale.

Pour votre info, un canular en anglais se dit hoax et le site hoaxbuster (http://www.hoaxbuster.com) dresse une liste non exhaustive de ces attrapes gogos. Mes relations sont de belles âmes. Pas moi.

594ème jour

2007-02-24T06:14:00.000-08:00

C’est lassant, vraiment lassant, à chaque fois que je parcours le Towersien Libéré d’avoir tous les jours des morts sur la route. Dans la grande majorité ces alcooliques se plantent dans un platane ou dans un fleuve. Je ne prends pas en compte les conséquences écologiques. Mais il arrive aussi que le buttoir de leur véhicule soit une autre voiture, un cycliste ou un piéton.

Je ne suis pas un perdreau de l’année. Mais à la lecture de la presse régionale j’ai l’impression que 60 % des morts sur la route, trépassent en Towersie. Rendez-moi ces faits de sociétés ridicules, ces vols de statues, incendies de friteuse et autre.

Aujourd’hui c’est un jeune de 25 ans à l’arrêt à un feu. Derrière lui un camion qui ne s’arrête pas. Le premier est mort sur le coup. Le second avait des freins défaillants.

Enfin le coup des freins c’est ce que plaidait son avocat. Contrôle fait, ils fonctionnaient très bien. Le conducteur était, tout en conduisant, en train de lire les petites annonces et de répondre à l’une d’elle par téléphone. Il a 20 ans.

Alors quand la droite parisienne monte aux créneaux contre la limitation de la voiture j’ai du mal à comprendre.

593ème jour

2007-02-23T06:13:00.000-08:00

S’il te plaît dessine moi un médecin. Voilà l’étrange demande à laquelle du faire face Madame de Clocheville. Tous les enfants du monde veulent que l’on leur dessine, une moto, un avion, un bateau, non ce towersien voulait un médecin. Elle dessina alors un cube blanc

- Voilà, mon fils, votre médecin
- Oh ! merci mère. C’est l’hôpital et mon médecin est à l’intérieur ?
- Non c’est la salle de garde il est en train de culbuter deux ou trois infirmières.
- Alors le médecin ne va pas pouvoir me guérir de ma tuberculose ?
- Et non, tu vas mourir en crachant tes poumons. Mais ne t’inquiète pas c’est très romantique. Tu as la même maladie que Sisi, l’impératrice viennoise. Et si tu veux je peux te mettre du charbon sur le visage comme cela on pensera que tu as une silicose.
- Mère, ce que vous êtes drôle, vous saviez que les gens du nord on dans les poumons la saleté qu’ils regardent dehors.
- Gatien, vous me faite tant rire.
- Mère, si je meurs vous ferez de cette maison un hôpital pour les pauvres ?
- Mais bien sûr mon chéri, et à l’étage je ferai un lupanar pour le clergé.
- Ahhhhhhhhhhh…

Et Gatien de Clocheville mourut à 19 ans laissant le soin à sa mère d’accomplir sa dernière volonté. Cette dernière pensa que son idée de lupanar clérical avait irrité le seigneur au point de lui ôter son fils. Aussi, prise de remords fit elle don à la ville de Towers Island de son hôtel particulier en échange de la promesse de la création d’un hôpital pour les pauvres et les enfants mais surtout pas pour les curés.

C’est ainsi que le bourgmestre de la ville reçu les clefs de l’Hôtel de la Cour des Prés et de ses dépendances. Malgré cela la médecine towersienne n’a pas fait beaucoup de progrès. Et quand un enfant tousse les parents se bouchent les oreilles.

592ème jour

2007-02-22T06:13:00.000-08:00

Mais pourquoi être venu ici ? Parce que sur Paris et sa région nous ne pouvions acheter une maison avec un bout de jardin. Sauf à tuer pères et mères, sœurs et frères, neveux et nièces. Enfin le seul moyen de devenir propriétaire était de finir orphelin. Cette idée, tentante, nous avons préféré l’écarter.

Et dans la foulée nous avons souhaité nous écarter de la capitale. Vous savez le charme de la campagne, ces soirée d’été sans fin, le chant des cigales, etc. Nous avions visité la Towersie et les prix pratiqués étaient abordables. Nous n’allions pas acheter un château avec étangs et forêts. Mais nous pouvions espérer trouver une maison avec un certain charme.

Il y avait d’autres personnes à la recherche de charme : Les perfides albionesques. En effet l’ouverture d’une ligne aérienne London - Towers Island a drainé son flot important de roast-beefs. En 5 ans l’immobilier avait pris 50 %.

Une fois sur place n’appréciant pas particulièrement Towers Island nous avons commencé à prospecter dans sa région proche, puis dans sa région moins proche, puis dans sa région carrément lointaine. Au final nous pouvions espérer acheter dans une zone dépassant les 50 kilomètres autour de Towers Island. J’avais le sentiment que plus au sud j’étais plus proche de Biarritz que de Towers Island.

Et là ce fut carnaval. On nous présenta des maisons que même en cadeaux nous n’aurions pas acceptées. N’y voyez aucune forme de snobisme. Je me souviens par exemple de cette maison dans laquelle Céline posa sa main sur le mur tellement gorgée d’humidité que la trace de la main y resta. Ou bien de cette grange à aménager dans laquelle je pus montrer à Moïra ce que l’on appelle une meute de chauve-souris.

Nous avons visité une quarantaine de biens. Sur le lot, 4 avaient des salles de bains. Et quand nous nous en étonnions, les agents immobiliers, avec aplomb, nous affirmaient que les maisons avaient été occupées par des personnes âgées qui ne vivaient pas comme nous. Céline et moi avons eu des grands parents et ils avaient des salles de bains. Nous ne sommes pas des porcs dans nos familles.

En fait 10 % des biens visités ne nous aurait pas coûtés le double en travaux. Mais même sur ces 4 là il n’y avait rien de bien. Sauf une.

Arrivant dans l’agence, on me signale qu’ils venaient de rentrer un bien rare. Nous allons visiter. Une maison de maître, milieu du XIXème, tout en tuffeau. A part la décoration l’ensemble était en bon état et la maison disposait de deux salles de bains et des raccordements ad hoc. Car en général il fallait construire douze kilomètres de tranchée pour le gaz et l’eau, autant de pylônes pour l’électricité, etc.

Le prix bien au dessus de ce que nous pouvions mettre. Nous finissons la visite et à la cantonade je donne un prix presque dérisoire. Dans les quinze minutes qui suivent l’agent immobilier me contacte et me dit que le propriétaire est d’accord. Et qu’en plus le propriétaire me fait cadeau de 200 m² de jardin en plus.

J’ai peut-être tatoué parisien sur le front mais il ne faut pas pousser. Je rentre chez moi, retenant ma réponse pour plus tard. Je fais trois recherches sur internet et apprend que la rivière, qui passe à moins de vingt mètres de la maison, est une des plus agitée de France avec des crues tous les ans. La seconde recherche me permet d’apprendre que la centrale nucléaire voisine est construite sur une faille sismique et que cela tremble tous les ans aussi. La troisième recherche me permet de découvrir que le bâtiment voisin (et pour être voisin il était situé à 10 mètres de la maison) allait être transformé en discothèque. Ces petits détails avaient été oubliés par l’agent immobilier. C’est dingue comment la mémoire peut vous jouer des tours, de temps en temps.

Cahute pour cahute, je préfère être proche de Paris qu’au milieu de Towers Island.

591ème jour

2007-02-21T06:11:00.000-08:00

Sortez les muselières, préparez les laisses, je sens que je vais agacer les caniches de gardes. Couchées, chiennasses ! J’ai dressé article après article une vision très noire de la Towersie et de ses habitants. Je voudrais aujourd’hui apporté mon soutient à un brave homme accusé injustement de viol et séquestration. C’était à la une du Towersien Libéré.

Minuit dans une rue sombre, une fille attend. Sur Towers Island, le plus vieux métier n’existe pas. Donc la fille attend … des amis. Un homme se présente, ils discutent, elle lui propose un clope, il accepte. Il l’invite à boire un coup chez lui, elle accepte.

A partir de ce moment les explications divergent. Elle, explique qu’un fois chez lui il a fermé la porte à clé et sous la menace d’un cutter l’a violée, saignée, avant qu’elle ne prenne la fuite. Pour lui les justifications sont tout autres.

Comprenez-le, on ne file pas rendez-vous à ses copains à minuit à Towers Island, il n’y a rien à faire. Donc, je suppose qu’elle cherchait un peu les histoires.

Ensuite on n’accepte pas d’aller boire un coup chez un inconnu si on n’a pas l’attention d’en tirer un. Qu’une fois chez lui l’homme referme sa porte à clé, prouve juste que ce monsieur, victime de la propagande sécuritaire, craint pour sa propriété. Je ne m’étendrais pas sur la notion de viol, surtout à un contre un. Certains appellent cela du viol, d’autre du sado masochisme, ce n’est qu’une question de point de vue. De goûts sexuels.

Reste le cutter ! C’est un peu le point faible de mon client. Prenez n’importe quel illuminé avec un cutter il vous plante un 747 dans un building. Mais mon client, towersien de naissance, ne connaît que les joies simples de la vie campagnarde. En outre, il manque cruellement d’ambition. Et il est bricoleur. Messieurs les jurés et bricoleurs, avez-vous toujours le bon outil sous la main. Ce monsieur ne l’avait pas, puisque l’utilisant, à mauvais escient, il a légèrement éraflé la malheureuse.

Je note pour sa défense, qu’en vrai gentleman, il a reconnu les faits devant la Justice. Car comme tout bon gentleman il ne serait supporter la flétrissure sur l’honneur d’une femme dont rien ne nous dit qu’elle ne soit pas un peu mythomane, voir nymphomane.

Qui allez-vous juger ? Cet homme attaché à des coutumes millénaires qui veut que la femme reste à la maison. Que la femme soit toujours disponible pour le devoir conjugal. Ou bien cette hétaïre de province qui allume la nuit dans les rues et s’éteint quand la flamme se présente à elle ? Cette femme qui choisit des amis bien peu ponctuels ? Cette soiffarde qui suit, en échange d’alcool, n’importe qui, n’importe où ?

C’était ma rubrique bon sang ne saurait mentir mais le talent d’avocat n’est pas héréditaire.

590ème jour

2007-02-20T06:10:00.000-08:00

Autant vous prévenir tout de suite je ne ferai pas de sous entendus graveleux sur le towersien du jour. Car notre vedette est aujourd’hui le docteur Velpeau. Vous voyez assez bien, je pense, vers quelles pentes savonneuses je pourrais aisément glissé.

Et oui, la personne qui soutient vos articulations douloureuses est un towersien. Fils d’un maréchal, nous voilà, ferrant, il s’initie à la médecine en regardant son père soigner les bêtes. Cette remarque n’appelle aucun commentaire sur le corps médical local, lisez simplement les chroniques qui s’y référent. Armé de livres (Le parfait maréchal, Le parfait bouvier et Les remèdes charitables) il se met en tête de soigner tout son petit monde. Sa première victime est une jeune fille, souffrant de troubles mentaux, qui est sauvée in extremis par un autre docteur qui conseille au jeune Alfred d’aller faire un tour du côté de la faculté.

Après plus de succès au pays d’Esculape il part pour Paris. Dans la capitale il exerce à La Pitié. En effet, ses confrères ont du penser que venant de Towers Island, La Pitié cela ferait ton sur ton. Notons au passage que trop âgé pour l’internat, il obtient un faux du docteur Bretonneau sur son nombre d’années passées à exercer à Towers Island. Dans cette ville les années comptent double, il est à demi excusé. C’est d’ailleurs en reprenant le contenu de la thèse du docteur Bretonneau sur La Compression dans les inflammations qu’il ne découvrira pas mais vulgarisera, seulement, la bande qui porte son nom.

Bretonneau, Velpeau et Trousseau forment une troïka towerisenne dans la médecine française du milieu du XIXème siècle. Au point que Velpeau écrive « Il est entendu que les Towersiens formeront cercle à Paris : vous serez le général ; Trousseau, le plus enthousiaste et le plus audacieux, sera mis en avant toutes les fois qu’il faudra tomber sur quelqu’un.» (Lettre à Bretonneau, du 16 mai 1831).

La médecine française aurait pu à tout jamais être un ersatz de la médecine towersienne, si le trio n’avait pas complètement merdé sur un point. Il est un jour où les racines vous reviennent en pleine poire. Ce fut le cas pour Velpeau le jour où l’anesthésie fit son apparition. Ces hommes qui avaient fait tout leur possible pour venir en aide à leurs prochains s’arc boutent sur la position que l’anesthésie est une très grande bêtise. Souvenir du papa soignant les chevaux, peut-être. Cela vaudra à Velpeau des écrits comme celui-ci « Au total, éviter la douleur par des moyens artificiels est une chimère qu’il n’est plus possible de poursuivre aujourd’hui. Instruments tranchants et douleur sont des mots qui ne se présentent pas les uns sans les autres à l’esprit du malade, et donc il faut nécessairement admettre l’association quand il s’agit d’opérations »

Et voilà comment, sur une idée stupide, il se prive du Walhalla médical pour atterrir au pandémonium towersien. D’ailleurs Towers Island l’a puni car si Trousseau et Bretonneau ont donné leur nom à des hôpitaux, Velpeau n’a donné son nom qu’à une place de marché.

589ème jour

2007-02-19T06:09:00.000-08:00

Tremblez Madame Royal, souffrez Monsieur Nagy-Bocsa, les sondages se multiplient. Et que dire de ce dernier. Qui donne une victoire de 92 % à … Towers Island. Il fait le beau le parisien, il est content ! 92 % des towersiens sont heureux de leur ville.

D’abord au prix que coûte un sondage on peut se demander pourquoi le Conseil Général de Towersie s’en est payé un ? Après tout, si vous n’êtes pas content vous partez. Donc le résultat était couru d’avance. Et bien pas tant que cela. En effet 92 % c’est un score de république bananière. Mais que dire des 8 % restants.

On va encore me reprocher de voir le verre à moitié vide. Oui … et alors. 8 % cela représente près de 25 000 personnes qui habitent dans une ville qui ne leur plaît pas. Je veux bien que partout on trouve les éternels grincheux mais 25 000 personnes, le chiffre est important. Imaginez la moitié du Parc des Prince qui au lieu de hurler contre les noirs, crierait sa haine de Towers Island.

Et nous en rencontrons de plus en plus de ces gens qui vivent cacher et qui la nuit sous couvert du black-out culturel sortent en cachette. Ils craignent d’être arrêtés et conduits au stade Royerus Ier. Ils se reconnaissent entre eux par des mots secrets, des mouvements de la main. En secret ils rédigent des blogs assassins contre la ville et attendent le grand soir pour hurler Towers Island on t’emmerde. Certains ont organisé des filières pour exfiltrer leur famille. D’autres construisent des radeaux de fortune et se laissent dériver sur le fleuve, en espérant éviter les brigades fluviales.

Alors vous aussi vous pouvez reprendre notre chant « C’est nous qui brisons / les barreaux des prisons / Pour nos frères. / La haine à nos trousses / Et la faim qui nous pousse, / La misère. / Il y a des pays / Où les gens au creux des lits / Font des rêves. / Ici, nous vois-tu / Nous on marche et nous on tue / Nous on crève … ». Je vous laisse je dois aller peindre un FFI sur les portières de la voiture.

588ème jour

2007-02-18T06:08:00.000-08:00

Deux nouvelles importantes inspiraient ce jour mon Towersien Libéré.

La première fait état d’une disparition. La police a, bien entendu, fouillé tous les congélateurs mais sans résultat. En effet la petite Némoise Lérné, surnommée la bergère à la patte-d’oie, 86 cm est activement recherchée par la gendarmerie. Elle porte une robe rouge, un corsage échancré et un tablier blanc. Elle est coiffée d’une sorte de foulard et sa parure conserve quelques traces de dorures. Elle a disparu lundi dernier malgré les mesures de sécurité qui l’entourait. En effet la petite à plus de 500 ans … il s’agit de la statue de Sainte Némoise de Lerné qui trônait dans l’église depuis des dizaines d’année. Elle était un objet de culte et même de pèlerinage. De grâce rendez-nous Saint Némoise pour toute information merci de contacter la gendarmerie de Chinon.

Par contre n’embêtez pas pour rien les pompiers de Loche. Il leur a fallut deux véhicules. Ce que l’on appelle une belle paire à Loches. Pour venir à bout d’un incendie terrible qui ravageait cette ville. Jugez vous-même, L’Oriental Kebab, sis dans la rue piétonne de la ville a vu sa friteuse s’enflammer. Noyant le restaurant dans une épaisse fumée.

Et après vous me direz qu’il ne se passe jamais rien à Towers Island !!!

587ème jour

2007-02-17T06:07:00.000-08:00

Aujourd’hui qu’internet est maintenant disponible pour le plus grand nombre, nous avons, pour coutume, de nous servir gracieusement sur la toile (Informations, musiques, images, vidéos). Loin, très loin de moi, l’intention de faire l’apanage de cette pratique ou même sa condamnation. Mais peut-on élever ses enfants dans l’idée du partage et leur interdire de partager la musique sur le net ? Le socialisme est-il soluble dans le capitalisme ?

D’autant plus que de tout temps nous avons gravé. Souffrez, honnêtes gens de lire l’histoire d’Abraham Bosse. Le plus grand graveur de son temps. Oui, vous allez me dire qu’Abraham était graveur mais pas de DVD ? C’est sûr que vivant au XVIIème siècle, ce natif de Towersie aurait eu, une certaine avance sur son temps, s’il avait gravé sur DVD. Il était aquafortiste. Un aquafortiste n’est pas un champion de natation. C’est un réalisateur d’eau forte, de gravures.

Abraham était le fils d’un immigré allemand, calviniste, père de dix enfants. Autant dire un joyeux drille. Et comble de l’humour il était originaire de la plus riante des villes du monde : Towers Island. Enfin il n’y est pas resté longtemps. Un homme, sain d’esprit, sait très bien que le salut de sa famille se trouve à Paris. Et voilà toute la famille Bosse en route vers Paris. Toute, sauf Madame Bosse, qui gagnera la capitale en bateau et qui essuiera une grosse tempête. Car il n’est pas rare, qu’en mer, la Bosse démâte.

Et c’est à Paris qu’Abraham Bosse fit montre de son talent. Gravant, optimisant les gestes et les techniques, il devient un grand maître graveur. Spécialiste de la taille-douce, il appuie le développement de la perspective dans l’art. Pour faire rapide, avant la perspective n’était basée que sur les distorsions visuelles. Exemple, je me décale et mon œil crée de lui-même une perspective. Abraham base ses études de la perspective sur les calculs mathématiques. En outre, il sera un des emblèmes de l’art baroque français.

Maître Bosse et tous les graveurs ne faisaient que reproduire à l’infini des œuvres. Est-ce que cette technique fait d’eux les premiers pirates de l’art ? Jamais un graveur ne s’est inquiété des retombées économiques d’une reproduction à outrance d’un tableau. Au contraire, à cette époque c’était la seule façon de faire circuler les œuvres au moindre coût. A cette époque les artistes étaient tous inféodés à quelques princes mais ils faisaient de l’art. Aujourd’hui …

586ème jour

2007-02-16T06:05:00.000-08:00

Halleluiah !!! Moïra est revenue. Heureuse et contente, elle revient de la Brenne avec des tritons pleins la tête. Entre les empreintes d’animaux observées dans les forêts et les dytiques admirés sur les étangs, elle a mille choses à raconter. Surtout que dans la brume du matin ils ont vu des chevreuils dans la forêt.

Moïra rapporte aussi des cadeaux pour toute la famille. Une pomme de pin pour son papa et une plus petite pour Tancrède. Et pour sa maman deux attaches de glands et des cailloux.

Et surtout pleins de câlins et de bisous pour toute la famille. Alors Tancrède semble aller mieux, à la seule vue de sa sœur. “Tout Tours pour Tancrède à la yeux de Moïra“.

585ème jour

2007-02-15T06:04:00.000-08:00

Mignonne allons voir ce vieux barbon de Ronsard. Lendemain de Saint Valentin, s’en prendre à l’auteur des poèmes pour Cassandre ce n’est pas très réglo. Pourtant dans ma galerie des pointures locales je ne pouvais passer outre Pierrot la poisse.

Je préviens ceux qui pensaient trouver ici des Cueillez dès aujourd’hui les roses de la vie ou encore des robe de pourpre au soleil. Ce n’est pas vraiment le genre de la maison. Le Ronsard je vais vous le servir dans son sang et avec ma sauce qui ravigote.

Pierrot n’a rien trouvé de mieux que de calancher dans la banlieue de Towers Island. Autant dire que comme figure locale on ne fait pas mieux. Il est classé Patrimoine mondiale de la Towersie. Ajouter à cela des souvenirs de poésie en CM1. Et enfin, Messieurs, car nous l’avons tous fait, des passages entiers que nous recopions dans les lettres pour nos chères et tendres. Donc Ronsard il est plutôt sympathique, il a une bonne bouille. Pourquoi, diantre, alors, vouloir à tout pris lui refaire le portrait ?

Parce que je ne refais rien mais j’éclaire sous un autre angle. Par exemple, jeunes écoliers sachez que Ronsard était un bien piètre élève. Etre nul à l’école et finir directeur de collection à La Pléiade, de quoi rassurez vos parents ? Mais papa Ronsard cela ne le rassure pas, il a le bras long et il introduit son fils comme page à la cour. Page pour un écrivain c’est déjà un destin.

Un destin de porte poisse. Entré au service du dauphin François (Zéro pointé pour ceux qui avaient cru qu’il s’agissait du dauphin Flipper). Trois jours après son arrivée le dauphin meurt. Les pages tournent et le voici au service de Madeleine de France. Cette dernière meurt peu de temps après de phtisie.

Devant ses talents de page, il opte pour une carrière militaire. Fait écuyer, il prend froid. Une otite mal soignée et le voilà sourd, fin prématurée de sa carrière militaire et début d’une vie de courbettes. Rarement poète n’aurait à se point frayer avec les rois et les reines. Où est alors la liberté du poète quand les princes vous nomment Le prince des poètes.

Pour satisfaire les puissants, il se fait le héraut des catholiques contre les huguenots lors des guerres de religion. Pour satisfaire son roi il se lance dans un poème pompeux sur la grandeur de la France, La Franciade. Pour satisfaire son portefeuille il accepte de perdre son titre de poète de la cour en échange de la conservation de sa pension.

Vieux beau courant après les jeunettes, ce poissard du cœur ne les rattrapera jamais. Abandonné de tous et souffrant il fini sa vie dans un prieuré proche de Towers Island. Avoir écrit les plus beaux poèmes d’amour et finir en donnant son nom à une rose. Quelle destinée ! Quoi que maintenant en voyant les pétales de vent portées par le vent on peu se dire que maintenant Ronsard vole après avoir rampé si longtemps.

584ème jour

2007-02-14T06:03:00.000-08:00

Rien n’est éternel. Nous savions bien que cela arriverait un jour ou l’autre. Voilà, c’est fait Moïra a quitté la maison. Ce matin sous le crachin towersien, elle est partie, sa valise à la main et sa grippe sous l’bras.

Il y avait bien des signes, mais nous n’avons pas su les décoder avant. Comme ses Je t’aime à Léo, le week end dernier. Certes nous ne l’avons pas élevée pour l’avoir toujours avec nous. Il faut un jour que l’enfant quitte ses parents. Que l’oiseau quitte son nid, pour les bucoliques. Qu’elle libère une chambre, pour les pragmatiques. Cependant, 5 ans, c’est un peu jeune pour partir. Mais vous savez comment sont les jeunes d’aujourd’hui. En avance sur tout, par rapport à leurs parents, même pour claquer la porte.

Petit rectificatif de Céline après lecture du début de l’article. Non Moïra n’est pas partie définitivement. Ca tombe bien, car elle n’avait pas rangé sa chambre. Notre chère fille, et sa classe, partaient ce matin passer trois jours à la campagne en classe verte. A l’étude de la faune des étangs. Tremblez rénettes, fuyez crapauds, Moïra est dans la place.

Malgré la dignité et la retenue dont Moïra fit preuve. Pour traduire, elle n’aurait pas été mécontente que nous la laissions à 600 mètres de car, sale gosse ! Malgré cela, Céline n’a pu s’empêcher de suivre sur trois kilomètres, et en petites foulées, le car, en agitant son mouchoir blanc et en psalmodiant le nom de sa fille.

Auparavant ma femme avait vérifier l’ensemble du circuit de freinage de l’engin et fait souffler le chauffeur dans le ballon. Elle avait ensuite pratiqué différents prélèvements sur les accompagnateurs afin de s’assurer de leur état. C’est usant d’avoir une femme qui regarde les Experts.

D’ailleurs, si l’envie lui venait de se séparer de son mari, j’espère qu’à regarder tous ces policiers, elle aurait le talent de commettre le crime parfait. C’était mon quart d’heure Saint Valentin.

583ème jour

2007-02-13T06:03:00.000-08:00

Cela fait un peu trop longtemps que je parle de ma petite famille et vous tiens éloignés des nouvelles de Towersie. Et je cela me chagrine. Je sais qu’en devenant Ambassadeur de Mauvaise Volonté de Towers Island, j’ai éclairé d’un regard différent cette région du monde.

Ma source d’information, la voix de son maître locale, c’est mon Towersien Libéré. Et pendant que je divaguais sur les amours enfantines de Moïra ou les délices soulacaises, une douzaine de professeurs, inspecteurs, enseignants et autres employés du Ministère de l’Education Nationale recevaient, les Palmes Académiques. Oui, je sais que cela fait un peu pagnolesque. Cela fleure bon l’encre à la violette, le buvard et les cartes d’Afrique avec les colonies. C’est le lait de Mendès sur les tabliers noirs. Les plumes qui crissent.

L’autre bonne nouvelle c’est que nous habitons, la dernière région de France quant à la qualité et au nombre de ses médecins.

Les journalistes font mal leur travail. Si au lieu de parcourir six départements avec un stylo et de pointer qui les généralistes, qui les spécialistes. Si au lieu de cela, les journalistes étaient venus me voir je leur aurais dit : « Les médecins de la région Centre : De la merde en blouse blanche ». Vous savez bien que dès qu’il s’agit de filer un coup de main je suis toujours là.

D’ailleurs voici une liste de sujets pour lesquels ma réponse sera assez proche de celle formulée pour le corps médical : « Vie culturelle en région Centre », « Le commerce en Towersie », « Towersie, entre mythes et réalité », « La Towersise pour les Nuls », « La Towersise expliquée à ma fille ». Et c’est d’autant plus inquiétant que les praticiens sont de plus en plus âgés.

Sur la même page on apprenait que l’hôpital de Towers Island a été condamné en réparation des préjudices subis suite à une infection nosocomiale contractée dans ses murs. Si un chirurgien grabataire et atteint de Parkinson ne vous tranche pas l’aorte pour vous enlever l’appendicite, vous pouvez faire confiance aux hôpitaux pour vous achever. Une pancarte devrait être clouée à l’entrée de Towers Island, comme dans le far west, « Ici on soigne avant, et après on discute ».

Alors moi, je veux bien rendre service. Si le nombre des médecins est trop faible, c’est en raison du nombre d’habitants trop important. Je veux bien me sacrifier. Avec ma famille cela fait 4 personnes. Nous sommes prêts à quitter cette région magnifique, qui nous tient à cœur ; si cela peut aider les services de santé. Nous nous proposons de partir pour … je ne sais pas … Paris par exemple. Enfin je dis Paris comme j’aurais pu dire … Paris ou … Paris. C’est cela aussi, le trop plein d’honnêteté, on est prêt à se sacrifier pour les autres.

Pour finir sur une pointe un peu moins drôle, voici la citation du maire d’un petit village de Towersie. « Un pot de peinture, par rapport à une vie, ça ne coûte pas cher. S’il y avait eu une ligne blanche à l’endroit où s’est déroulé l’accident, peut-être que ça aurait été différent ». Bon je reconnais que ce n’est pas Saint Bernard à Vézelay haranguant les foules. Mais cette citation présente bien la misère de la presse de province. Tous les jours des morts sur les routes, des excès de très grande vitesse et surtout un nombre impressionnant de personnes roulant en état d’ébriété. Au moins à Paris on prend le métro.

582ème jour

2007-02-12T06:01:00.000-08:00

Aujourd’hui : La philosophie par et pour les nuls.

Gygès est un personnage mythologique qui découvre qu’en tournant vers l’intérieur de sa main le chaton d’une bague découverte par hasard, il peut devenir invisible. Il en profite pour voler, tuer et satisfaire tous ses désirs.

La question que posent donc Platon est donc simple: est-ce qu’être un homme juste ce n’est pas en réalité être assez naïf pour respecter les lois et la morale même si cela peut être désavantageux?

Cette hypothèse permet de débattre, exemple à l’appui, sur les motivations de la moralité : résulte-t-elle seulement d’une convention sociale et arbitraire, ou bien d’un pur intérêt moral?

Je connais au moins une lectrice qui attendait cet article. Les gens honnêtes sont-ils destinés à être les moutons de l’humanité ou sa sève nouvelle ? Bien sûr que l’humanité est foncièrement honnête. Votre voisin ne vous dénonce à la Gestapo, aux impôts, à la Police que par pure honnêteté.

Seul le mensonge et la carapace que chacun se forge permet de supporter notre honnêteté. Sinon nous vivrions un véritable enfer sur terre. C’est pour cela que si nous en avions la possibilité nous serions tous comme Gygès. Au moins pour souffler un peu. Donc seule la morale nous sauve et/ou nous contraint.

Et puis il y a ces femmes honnêtes qui n’ont pas de plaisir comme le chantait Jean Ferrat. C’est bien la preuve que l’honnêteté n’est pas une qualité mais un poids que l’on porte. Sauf pour les frigides.

581ème jour

2007-02-11T06:00:00.000-08:00

Les Cariot ne peuvent rien faire comme tout le monde. La Saint Valentin et sa mièvrerie ne sont que dans trois jours. Et pourtant en voici une qui l’a fêtée en avance.

Imaginez-vous dans une ville que vous ne connaissez pas, devant une maison que vous ne connaissez pas. Et là votre père vous dit « il faut que tu penses très fort à la personne qui te manque le plus ». Se demandant quel tour j’allais encore lui jouer, Moïra me glisse à l’oreille Léo. Et quand la porte s’ouvre derrière il y a … Léo.

Autant vous dire que David Copperfield, Houdini et Garcimore peuvent aller se rhabiller. Moïra a un père vraiment magicien qui fait apparaître Léo.

Soulac-sur-Mer n’est pas très loin de Bordeaux, nous avons donc fait un petit crochet afin de passer une heure avec son Léo. Ils étaient tellement mignons. Et pendant que nous partions Léo nous souhaitait des bons voyages et dans la voiture Moïra lui lançait des Je t’aime.

Car jamais aventure ne fut plus amoureuse que celle de Moïra et de son Léo.

580ème jour

2007-02-10T05:59:00.000-08:00

A quoi reconnaît-on que Towers Island est une petite ville ? Quand on y cherche une chambre à air de vélo (diamètre classique, 28 pouces) et que vous ne la trouvez pas dans les enseignes nationales. Mais que vous trouvez cette chambre à air à Soulac-sur-Mer.

Oui, je comprends votre question. Quoi ? Où ? Soulac-sur-Mer c’est en face de Royan à l’embouchure de la Gironde. A cette saison, ce n’est plaisant qu’en raison de la famille que l’on retrouve là bas. Car sinon c’est encore plus mort que Towers Island. Et oui vous avez bien lu, j’ai trouvé pire. Mais j’ai surtout trouvé ma chambre à air.

Et puis comme un auteur en dédicace j’ai retrouvé là bas mon plus grand fan club de lecteurs de ce blog. Je ne devrai pas le dire mais je crois même qu’il s’agit de mes seuls lecteurs. Ils suivent, amusés, choqués, contents, intéressés les pérégrinations towersiennes de la famille Cariot.

Je regrette juste de ne pas être venu avec des photos dédicacées à distribuer à notre fan club. D’un autre côté, la Gironde est le pays de Montesquieu et ce blog est un peu mes Lettres Persanes. Attention, je mets les plus grands guillemets qui soient dans la comparaison.

Donc en remerciement de leur assiduité, je leur offre cette magnifique photo de moi en tenue de chasseur de towersiens. Et que ceux qui trouvent que je ressemble à Tartarin gardent pour eux leurs sarcasmes.

PS : Je salue aussi ce lecteur de la région parisienne qui fut le seul à s’inquiéter de ma santé après lecture du blog en début de semaine dernière. Et je retiens son idée que le médecin avait lu le blog lui aussi et avait tenté de se venger.

579ème jour

2007-02-09T05:58:00.000-08:00

Avez-vous du vermifuge chez vous ? Oui me répondront les possesseurs de chiens. Tout le monde connaît ce moment, bien ridicule pour l’animal, où il se traîne l’arrière train dans l’attente de son médicament.

Aujourd’hui on m’a demandé si je vermifugais mes enfants ? Donc question sous-jacente, est-ce que tes enfants ont des vers ? Deux fois non. Ni vermifuge, ni vers. Tout n’est que prose dans cette famille.

Je vais faire mon docte parisien mais les enfants de la ville n’ont pas de vers, ni même ceux des campagnes. Je ne dis pas qu’il y a cinquante, quand l’hygiène était moindre, quelques enfants n’aient pas consommé du porc mal cuit et attrapé le ténia. Mais aujourd’hui, le ténia, c’est presque une légende urbaine.

En plus il ne faut pas entendre vers au sens de résidu de maladie. Dans les Provinces Françaises, les vers seraient les raisons pour lesquelles les enfants bougent. Chez Delarue cela s’appelle des hyperactifs. Chez TF1 cela s’appelle des points d’audimat.

Donc oui j’ai des enfants qui bougent, comme bouge une petite fille à 5 ans. Et oui j’ai un fils qui bouge, comme bouge un enfant qui découvre qu’il peut se mettre debout. Ni amorphes ni hyperactifs, des enfants, juste.

Et je viens de comprendre du même coup pourquoi les towersiens ne font rien, ne bougent jamais. C’est le trauma de l’enfance. Quant au moindre mouvement, ils prenaient un coup de vermifuge dans le trognon. D’où l’expression le vers est dans la pomme.

Et je comprends aussi pourquoi il s’agit d’une population secrète, renfermée sur elle-même, c’est que le vers est solitaire et qu’un vers ça va, trois vers bonjour les dégâts.

578ème jour

2007-02-08T05:57:00.000-08:00

« Mais vous n’avez qu’à partir si vous n’êtes pas contents ». « Mais c’est bien ce que nous souhaitons faire ». Voici le dialogue de sourds qui s’instaure depuis toujours entre les indigènes et nous.

Le terme d’indigènes est à prendre au sens premier, celui qui est d’ici. En effet nous croisons de plus en plus de gens de Paris et sa région. Eux aussi croyaient trouver une sorte de grand Ouest comme on en voit dans les films de John Ford, plein d’un avenir meilleur. Ils ont vite déchanté. Le scalp indien s’appelle ici la pauvreté culturelle. Cela vous fracasse le crâne en deux.

Tous ces faux towersiens décrivent une ville, petite, fermée, bourgeoise au sens Chabrolien du mot. Une ville de réseaux, de vernis et d’apparence. Une ville où rien ne passe. Certains ont plus de facilité que nous pour se faire à ce mode de vie. Et tous s’éclatent le week end en allant à … Paris.

D’autres nous disent « tu fais 200 bornes aller-retour et tu as de super concerts à Poitiers ou Orléans ». Mais moi quand je fais 200 bornes je suis en Normandie. Pour écouter de la musique je prends le métro, le RER à la rigueur.

Les parisiens sont une race recherchée par les chasseurs towersiens, il faut donc avancer à couvert. Pour nous reconnaître, point n’est besoin de signes kabbalistiques. Il suffit de se placer à la machine à café et d’écouter.

Si une personne s’approche de vous en vous demandant ce que vous avez fait le week end dernier, c’est un parisien. Car en région parisienne on fait des choses le week end. Je ne dis pas que petite et grande couronne sont dans les musées et expositions parisiens mais au moins on bouge, on sort.

Si une personne s’approche de vous en vous indiquant que c’est bien qu’il fasse beau, alors vous avez affaire à un towersien. Le towersien a une maison. Et le towersien ne fait rien de ses week ends que nettoyer sa maison. Interrogez-en un dans la rue, au hasard, et demandez-lui. Il vous répondra « Nettoyer maison ». S’il fait beau il nettoie de la poussière, s’il ne fait pas beau il nettoie de la boue. Mais il nettoie.

La seule triste conclusion, c’est que les towersiens sont de vrais porcs, et je suis insultant pour le monde porcin. Comment vivent-ils ; au point de remplir sa maison de crasse d’une semaine sur l’autre ?

577ème jour

2007-02-07T05:56:00.000-08:00

Qu’est-ce que c’est con un médecin. Vous lui dîtes j’ai mal là et il vous dit c’est telle maladie. Il ne vous connaît pas, il ne vous a jamais vu, mais il sait ce dont vous souffrez. La preuve que c’est con il leur faut dix ans pour apprendre la phrase suivante « une le matin, une à midi et une le soir ». Quelque soit votre maladie, son médicament c’est toujours une le matin, une à midi et une le soir. Alors si en plus votre médecin est un ancien interné des hôpitaux de Towers Island vous cumulez les risques.

Aujourd’hui je sors enfin du trou. La solution, je la connaissais : un bon grog, un nuit de sommeil et le lendemain tout va mieux. En fait un médecin vous soigne d’un rhume, d’une gastro, d’une grippe en sept jours et si vous n’allez pas le voir vous guérissez en une semaine.

Un médecin sympa c’est le pédiatre de mon fils. Le petit Tancrède à une peau très sèche chaque bain est donc suivi de longues périodes de crémage intensif. Malgré cela la peau de mon fils reste dure. A l’interrogation du médecin, Céline indiquait la marque de la crème utilisée. Et le médecin de répondre qu’il s’agissait d’une crème de pauvre car remboursée par la sécu.

Les médecins sont aussi remboursés par la sécu, mais en plus ils vendent leur âme aux laboratoires pharmaceutiques en échange de stylos à la con ou de voyages d’étude dans des îles lointaines. Ne mentez pas je connais un peu ce système pour l’avoir côtoyer de près.

Et puis c’est si grave d’utiliser une crème de pauvre ? C’est porter à jamais la flétrissure de l’infamie ? Connards de bourgeoisie de province.

576ème jour

2007-02-06T05:55:00.000-08:00

J’ai gagné une journée supplémentaire. Hier j’étais malade, aujourd’hui je suis au 4^ème dessous. Je me traîne, je tousse, je crache, je me meurs.

Il a suffit que je prenne les médicaments de ce vétérinaire towersien pour que tout aille beaucoup plus mal pour moi. J’aurai du lui demander son diplôme. Si ça se trouve il s’agissait d’un boucher. Je repense à ce mot de Clémenceau : « Ajouter l’adjectif towersien et tout mot perd son sens, la médecine towersienne n’est pas de la médecine, la musique towersienne n’est pas de la musique, la culture towersienne n’est pas de la culture ».

Je viens de mettre à la poubelle les médicaments du diafoirus local. Je vais traiter cela à l’ancienne, beaucoup de rhum, un peu de miel et tout sera réglé en 24h00.

575ème jour

2007-02-05T05:54:00.000-08:00

Cet article est sûrement le dernier. En effet ce matin courbaturé, fiévreux, malade je vivais mes derniers instants. Pour une fois que je suis malade le Diafoirus local ne m’a accordé qu’une seule journée.

D’après lui ce n’est ni la grippe, ni une fidèle gastro mais une towersite aiguë, la pire des maladies. On n’en réchappe pas d’une towersite. C’est le mal qui frappa les premiers conquistadors francs qui envahirent la Towersie.

Mes dernières volontés se résument à une seule. Ne laissez pas mon corps pour l’éternité dans la terre towersienne. Placez-le à Sète, à Paris ou à Artemenihouahoua mais surtout pas à Towers Island.

574ème jour

2007-02-04T05:54:00.000-08:00

Strictement rien.

573ème jour

2007-02-03T05:52:00.000-08:00

Cet article s’adresse uniquement aux parents. Vous connaissez ce moment où sur le carnet de correspondance un mot signé de la maîtresse vous invite à venir urgemment la rencontrer. Pendant une semaine j’ai feinté, esquivé, raté la maîtresse, de sorte que ce matin la maîtresse m’attendait de pied ferme.

Samedi oblige, Towersie en plus, je n’avais aucune raison pour ne pas rester à la sortie du cours. « Euh … Monsieur Cariot, je vous ai fait parvenir un mot qui est resté sans suite. En effet vous n’avez toujours pas signé les évaluations de votre fille ». Le regard planté dans sur mes souliers j’avais le sentiment d’être le fautif les doigts pris dans un pot de miel. Normalement c’est un pot de confiture mais je n’aime pas cela. « Ah bon ?! Mais je croyais … enfin, c’est qu’en général … ma femme s’en charge ».

Je me retrouvais donc assis, sur une chaise de quinze centimètres de haut, les genoux dans le menton. « Il faut tout de suite que je vous prévienne, je ne me fais aucun soucis pour Moïra l’an prochain. C’est une élève attentive et attentionnée, etc… ». Au fond de moi je me pavanais des lauriers tressés à ma fille. Une fausse modestie me poussa bien à lâcher quelques Ah bon, vous trouvez ? ou des Nous sommes ses parents nous n’avons pas forcément le recul. Mais la maîtresse n’en démordait pas. Alors, pour lui faire plaisir, j’ai fini par reconnaître que Moïra avait peu être quelques facilités. En partant je repensais à mes pauvres parents qui n’avaient jamais entendu cela. Et aux parents de sa mère qui ne savent même pas que de tels compliments existent. Et pourtant en la voyant on ne dirait pas.

572ème jour

2007-02-02T05:51:00.000-08:00

Sur Towers Island nous avons des bus. Bon ça va, je vous laisse un peu de temps pour vous gausser de cette nouvelle. Oui même sur notre île de la désolation les bus existent.

Ce soir, sortant de l’école Céline attendait le sien. En face, de l’autre côté du boulevard, nous avons aussi des boulevards, elle entend « Coucou maîtresse ». Inquiète elle constate que le son et le timbre de la voix ne sont pas ceux d’un enfant de 5 ans. Elle lève alors les yeux et voit Johnny et son papa. Vous savez Johnny c’est son élève dont je vous ai déjà parlé dans un article précédent.

J’avais demandé un surplus d’information à Céline et je n’ai pas été déçu. En fait le papa de Johnny, s’appelle : Johnny. Et le vrai nom de son fils est Johnny Junior. Je sais que ce n’est pas bien de ce moquer mais convenez que nous frôlons le summum de la classe towersienne.

Donc Johnny et Johnny Jr interpellaient la maîtresse pour lui annoncer à 17h30 dans une rue pleine d’animation, je relativise mais pleine d’animation towersienne. Donc à travers la circulation le papa racontait à Céline la façon dont son fils s’était fait couper le zizi. Je crois qu’à cet instant, même Céline, dont la dose de tolérance est nettement plus importante que la mienne aurait aimé trucider les deux Johnny ou s’enfoncer dans le bitume pour y disparaître.

Petit détail. En début d’année les maîtresses donnent aux parents des fiches à remplir sur la profession des parents, le médecin à contacter, etc. La fiche de Johnny Jr avait été un peu longue à revenir et ce dernier racontait conter que son père était un spécialiste des cheveux, qui lui arrivait même de gagner des courses. Un temps j’ai pensé qu’il était peut-être jockey, le Yves Saint Martin de la basilique Saint Martin. En fait le seul hippodrome qu’il fréquente c’est le Balto où il est turfiste.

Mais je trouve cela très bien que l’enfant considère son père comme un grand champion. Moïra est bien persuadée que son père est un très grand professeur d’informatique.

571ème jour

2007-02-01T05:38:00.000-08:00

Petit mézze des nouvelles locales où l’on vérifiera que le taux d’alcoolémie varie en fonction du rose, que l’on arrête des cambrioleurs de maison vide et que le monde entier s’est donné rendez-vous à Towers Island.

En effet depuis que le ministère de l’Intérieur est aux mains de la mafia hongroise, l’obtention de la nationalité française donne lieu à tout un décorum. Hier, le préfet de Towers Island recevait les nouveaux français et malheureusement pour eux, nouveaux towersiens. N’est-il pas préférable de se retrouver dans une geôle chinoise qu’à Towers Island ? Ce n’est pas un point de vue, mais une question. 87 personnes ont obtenu le précieux sésame. Ce n’est pas beaucoup. Pour l’ensemble des cents départements français cela fait moins de 10 000 personnes. Soit la France n’a plus la côte, soit ce ministre de l’intérieur plein d’humanité jaurèssienne tournerait cosaque. Oui tourner cosaque cela fait rien à Budapest.

Par contre, en voilà un qui n’est pas cosaque. Un bien français, habitant d’Amboise. Je devrais dire d’Ambroisie. Arrêté par la maréchaussée il avait 1.04 g/ litre de sang. Ne vous inquiétez pas en Towersie c’est le seuil normal. En dessous vous êtes un pédé. A la demande des cognes notre aimable habitant de la Towersie est dans l’incapacité de fournir son permis de conduire. Car tant qu’à être ivre, autant que ce soit en voiture. Vérification faite, le mois précédant il avait été arrêté avec 1,70 g/litre et son permis de conduire lui avait été retiré. S’il fallait tirer une morale, douteuse, de cette histoire, un homme sans permis roule moins alcoolisé.

Alcoolisé, c’est le juge qui vient de condamner deux hommes pour cambriolage. Les deux hommes souhaitaient voler les phares d’une antique voiture qui se trouvait dans une maison abandonnée. Alertée, la Police les a interpellés dans la maison vide. Question : peut-on condamner pour cambriolage des hommes qui sont dans une maison déserte et sans propriétaire ? Peut-on condamner pour cambriolage des gens qui n’ont pas volé ? L’intention n’est pas l’acte. C’était ma rubrique : la jurisprudence towersienne ferait bien rire Kafka.

Tout va pour le mieux dans le plus towersien des mondes.

570ème jour

2007-01-31T05:37:00.000-08:00

Connaissez-vous monsieur Jean Bite qui fit les requêtes nécessaires pour changer son identité et se faire appeler Paul Bite. C’est un peu la même chose avec Désiré Moinaux qui prit le pseudonyme de Jules Moinaux. Mais c’est son fils que nous connaissons mieux. En effet Georges Moinaux qui n’était plus un perdreau de l’année décida de changer son nom pour Courteline.

Natif de Towers Island, il y fit ses humanités. Puis après son service militaire il devient fonctionnaire au ministère des Cultes. Autant dire la planque. En effet le ministère des Cultes c’est vérifié la date de péremption des hosties, couvrir quelques curés pédophiles ou vérifier la propreté des églises. Même si pour la propreté des églises, on peut compter sur Saint Marc.

Donc pendant 14 ans, à l’abri de son bureau il devint l’éponge des tracasseries administratives. Ces absurdités, il allait ensuite les recracher sur le papier. Ses personnages sont tous d’une médiocrité rare et remarquable. Ils apparaissent dans des intrigues inspirées du quotidien, mais d’où surgit l’absurde. Peut-on imaginer que Towers Island ait été une source d’inspiration. Je n’ose émettre cette hypothèse.

A la lecture des biographies de Courteline j’ai le sentiment de vivre la même chose à Towers Island. Médiocrité locale, quotidien absurde et ensemble retranscrit sur un papier plus moderne, le blog.

569ème jour

2007-01-30T05:36:00.000-08:00

Notre cahute est petite, mal isolée, elle a tous les défauts que vous voulez mais c’est la nôtre. Nous sommes chez nous et nul n’entre ici s’il n’est invité. Cela s’appelle la propriété privée. Cette dite propriété s’accompagne d’une vie, privée, elle aussi. En gros en rentrant chez nous, Céline et moi laissons à l’extérieur nos problèmes.

Pourtant hier soir Les problèmes ont forcé notre porte. Ou plutôt notre téléphone. Au bout du fil un parent d’élève dont la fille est dans la classe de Céline. Et tout ça pour cracher son fiel suite à une remarque de Céline.

Sa fille est silencieuse. Mais pas discrète non, vraiment silencieuse. Elle ne dit pas un mot. A côté d’elle le mime Marceau passe pour un bavard intarissable. Et cela depuis les trois années qu’elle passe dans cette école. Devant le mutisme des parents, Céline a mis un mot dans le cahier de correspondance pour conseiller aux parents de voir quelqu’un, médecin, psy, spécialiste, au choix.

En guise de réponse des parents, un coup de fil du père en colère. Il va de soit que Céline n’a jamais donné son numéro de téléphone à qui que ce soit. Donc ce Monsieur est allé chercher sur minitel, pages blanches ou internet le meilleur moyen d’engueuler la maîtresse de sa fille.

Je lui conseille la même démarche le jour où son banquier lui indiquera qu’il est à découvert, il lui suffira de l’appeler en pleine nuit. Nous avons passé 4 années à vivre à 15 mètres de l’école de Céline. Nous croisions toujours des parents d’élèves mais jamais un seul n’a arrêté Céline pour lui demander des infos sur son enfant à l’école ou pour râler contre une de ses remarques. Il n’y a pas à dire, C’est vraiment un connard de Towersien.

568ème jour

2007-01-29T05:35:00.000-08:00

Il parait que je suis méchant avec les towersiens. Mais je connais pire : Céline.

Dans sa classe Céline a le même pourcentage de prénoms étranges que dans toutes les autres classes de France. Et puis quand on est le père d’une Moïra et d’un Tancrède, on modère ses moqueries sur les prénoms.

Pourtant, dans le lot il y a un petit Johnny. C’est du bonheur en barre. Le look, les parents, le vocabulaire tout est dans le prénom de leur fils. Et comme ils sont vraiment Rock’n Roll, ils ont appelé de second Eddy. Pour le troisième ce sera Dick et Petulla si c’est une fille ? Leur façon à eux, d’être toujours sur La route de Memphis avec Optic 2000.

Donc le petit Johnny vient tirer Céline par la manche pendant la récréation. « Maîtresse, maîtresse, il y a mon papa à la grille ». Céline s’approche, voit le père et lui répond, négativement, car en effet, elle ne peut pas lui passer son enfant par-dessus la grille. C’est un peu dangereux et, il n’a qu’à faire le tour.

Céline interroge le papa sur la destination du petit et la raison de son absence pour l’après midi. « Y va à l’hopital pour s’faire couper l’bout d’queqette ». Toujours prête à nouer le dialogue Céline continue, « Ah bon ? Vous êtes musulman ? ». Et ma femme de penser, ils sont vraiment trop fort pour l’intégration ces arabes, ils donnent des noms de chanteurs suisses à leurs enfants tout en conservant leurs traditions séculaires. Mais à cet instant, le père de Johnny ressemble plus à un coucou en fin de vie qu’à une tradition séculaire. « Comment, Madame, mais on n’est pas des arabes ? ». Et Céline d’en rajouter une couche : « Alors vous êtes juifs ? ». « Madame vous trouvez vraiment que j’ai une tête de juif ? ». Le père est reparti effondré en fredonnant « quoi ma gueule ? ».

Et oui à Towers Island les juifs ont des gros nez, des grosses oreilles et des doigts crochus. Alors, pour les bons français de France, je rappellerai juste qu’il faut faire attention avec la circoncision. En effet le 16^ème Bourbon c’est fait opéré du même mal. Il a fallut recommencer quelques années après, ce n’était pas la bonne tête de gland qui avait été coupée, on l’a alors guillotiné.

567ème jour

2007-01-28T05:32:00.000-08:00

Le site du Nouvel Obs est une source d’informations que je consulte régulièrement. En outre, ce site propose beaucoup de liens et notamment des liens vers une rubrique Art et Spectacle. Devant l’aspect dramatique de nos week end je cherchais de nouvelles activités.

J’utilise donc le moteur de recherche et la réponse est en dessous.

Une fois n’est pas coutume. J’ai donc testé toutes les dates entre le 15 janvier et le 15 février et j’ai eu à chaque fois la même réponse. Il n’y a rien à faire sur Towers Island. Je connais l’aspect bobo du Nouvel Obs, je me suis dit que combiner la gauche et le parisianisme ne m’aiderait pas à trouver des spectacles dans une province conservatrice.

J’ai donc utilisé le site de la FNAC. Première conclusion les journalistes du Nouvel Obs doivent être de fervents lecteurs de mon blog et ils ont tiré un trait définitif sur la Towersie. Car une multitude de spectacles s’offre à nous.

De droite et conservateur, je n’avais pas tort à la vue des spectacles proposés. On dirait un meeting de Sarkozy. Mais le plus important des concerts de l’année va avoir lieu le week end prochain. En effet la Towersie, terre d’accueil par nature, s’offre à un immigré suisse. L’helvétique Johnny vient chanter à Towers Island. Youpi !!!